Girando

---Pues sí, la verdad es que Halloween me gusta, es una fiesta importada y todo lo que queráis pero no sé, todo lo que sea para pasárselo bien me gusta. En el fondo no importa tanto que no sea algo de aquí porque hay otras muchas cosas que no son de aquí y nadie dice nada.

Se trata de una fiesta que consiste en disfrazarse de personajes de terror y salir de marcha como siempre pero con el disfraz. Y los más pequeños de la casa, ala, a pedir caramelos por las casas también disfrazados ya desde el colegio, donde se lo deben pasar de rechupete.

En mis tiempos, ya veis, no había Halloween y en el colegio nos quedábamos sin fiesta ni disfraces y simplemente nos limitábamos a librar el día de Todos los Santos. Vamos, en resumen, que es una fiesta y que es para pasárselo bien, y ya está.

---Pues sí, la verdad es que odio Halloween, me parece una fiesta súper hortera, llena de disfraces tópicos de terror, una fiesta importada y copiada como tantas otras cosas de la vida en vez de generar nuevas modalidades de celebrar los días señalados (¿señalados por quién?) del calendario.

Como si esto fueran las calles de cualquier pueblo llamado Springfield, la gente se disfraza y las tiendas, sobre todo los orientales Todos a Cien, se llenan de calabazas. ¿Calabazas? ¿alguien ha comido calabazas alguna vez?.

¿Y hemos de suponer que también se hace eso de que los niños se disfracen y vayan por las casas pidiendo chucherías? Vamos, que se les ocurra a los pequeños pijo habitantes de mi ex casa de Conchinchina pedir por las puertas chucherías: primero, que no es seguro que abran la puerta, segundo, que no tendrán chucherías y tercero, que te riñen, aunque no hayas hecho nada malo, seguro que te riñen.

Ay, hoy estoy ambiguo.

Besotes mil

Fin de semana tranquilo. Sí, la verdad es que fin de semana en Logroño suele ser sinónimo de fin de semana repleto de tranquilidad. Aproveché para renovar mi móvil con el sistema de Telefónica de acumular puntos. Me salió no gratis, casi gratis, pero el teléfono es una pocholada. Tiene de todo.

Eso sí, me he cogido el móvil con la Zona Azul que es una chorrada marketiniana de esta para que te sientas como "privilegiado" cuando en lo único que se resume es que te dan el mismo móvil con menos puntos pero a cambio te comprometes a estar 18 meses con MoviStar o si no te censuran con 125 euracos del ala.

Pero como estoy en un mes de compromisos: 18 meses con el teléfono, 18 meses con el piso... pues no me preocupa la cosa, porque vamos, nadie podrá decir que no soy una persona comprometida, jejeje...

Y mañana vienen a ponerme el teléfono fijo, ay, Dios mío, si es que no me privo de nada. ¿Alguien sabe si Telefónica en línea fija también tiene compromisos? Lo digo porque en unos días pienso pedirme un Tele 2 o alguno de esos. ¿O alguien me recomienda algún internete más barato?

Besotes mil

Ay, esto es España cañí, de verdad. Me llaman de Telefónica y me dicen que hoy iban a venir a activarme la línea, a las diez y media de la mañana. Y como muy bien ha revelado nuestro amigo "iban", pues no han venido.

Lo más cojonudo de todo es que mi destructiva manía de predecir las cosas malas, yo ya me imaginaba, no sé por qué, que no iban a venir. Y más que nada todo es porque esto es España cañí y debe ser que en este país el tema de la seriedad laboral y el respeto no brillan por su presencia.

Sí, no sé, ya supongo que el chico instalador será un chico explotado, que cobrará una mierda por trabajar un montón de horas, pero bueno, yo tampoco soy un mártir de la vida y no tengo porque esperar hora y media a que vengan tras la hora a la que había quedado.

Y no han aparecido. Horas más tarde me llama el chico subordinado y me dice que se había confundido al mirar el orden en el que tenía que ir a los diferentes domicilios asignados. Pues nada, qué le vas a hacer, resignación. He pedido que me llamen para concretar una nueva cita pero hasta el momento nada, no han llamado.

En la próxima llamada, lo prometo, les ofreceré media hora de margen o si no nada.

Ay, qué duro soy a veces, jejejejejejejejeje...

Besotes mil

Esta mañana, en mi afán por equiparme de cosas que ocupan más sitio que mi propia casa, me he comprado una escalera de tijera. La existencia de un práctico altillo en mi casa hace indispensable (ya me estoy justificando) la compra de este doméstico aparato.

¿Su marca? Excalibur. Cualquiera diría que con ese nombre la escalera lo aguanta todo pero por lo que he estado viendo creo que no es así. La susodicha viene con una serie de consejos y recomendaciones de uso y una ristra de cosas que no se pueden hacer. Vamos, que la cosa se podría resumir en:

"Estimado comprador. Esta escalera es una puta mierda así que usted mismo".

Este rotundo mensaje lo camuflan bajo expresiones del tipo: escalera para uso doméstico, no válida para uso laboral en plan obras, para sujetar el andamio o para subir la pintura, no... solo vale para coger botes de conservas de lo alto o guardar las mantas del invierno.

Pero claro, como son estos los usos que yo voy a practicar pues no me preocupo. Aunque eso sí, la susodicha escalera Excalibur, debilucha donde las halla, sólo aguanta 100 kilos. Yo ahora estoy en los 80 y algo así me hace saber que ya sé que no puedo engordar o si no no podré utilizarla.

La escalerucha es de aluminio aunque la receta para hacerla es:

-Coja papel albal, haga un poco de papiroflexia y deposite en los dobleces un sobre de gelatina.

Se mueve más que los precios y a punto he estado de hacer un caballito con ella cuando me he subido. Hasta me han entrado ganas de relinchar.

Besotes mil

Anoche estaba en la cama a punto de dormirme. Aún estoy en plena fase de identificación de ruidos, esa fase en casa nueva en la que tienes que ir deduciendo de donde viene cada ruido: eso es el termostato del frigorífico... eso es la caldera... eso es el mueble que se está asentando (me encanta lo de que los muebles se asienten, es algo que les da, no sé, como vida)... esa es la vecina gritona...

Y luego hay otros ruidos que no logras identificar pero que como se repiten con cierta frecuencia no te quedan más narices que deducir que son normales, que ahí están, que no es ningún ladrón que en la lotería de la vida haya elegido tu casa para robarte y que deberás acostumbrarte para no comerte demasiado la cabeza. Por eso muchas veces suelo usar la radio, para que hasta que me duerma, difumine los ruidos de fondo.

Por cierto, que anoche estaba a punto de dormirme cuando noté una luz sobre la manta, era una luz que procedía del patio pero era blanquecina, no amarillenta. Me incorporé y no vi ninguna luz encendida en las próximas ventanas de enfrente. No me lo podía creer, miré hacia arriba y era la luna. Me encantó, no sé, me sentía como Peter Pan, o como Campanilla... (me da igual, los dos llevan leotardos), la luz de la luna bañaba (esta debe se una de las metáforas más utilizadas) mi habitación y me gustó mucho. Me sentía como en un cuento.

Ay, qué tonto soy. Y sí, pude dormir después de ver a Leo OT ensayar sin camiseta.

Besotes mil

Fin de semana tranquilo, sí, se puede resumir así. Es uno de esos findes compresa, que son aquellos en los que el viernes salgo de trabajar a las doce de la noche y el lunes entro de turno a las siete de la mañana. No dan mucho de sí, pero bueno, algo se puede hacer.

El sábado por la mañana estuve organizando el piso y me fui a descubrir el gimnasio Holiday Gym de Princesa. Como soy socio Vip se supone que puedo ir a cualquiera de los gimnasios de la cadena en Madrid. No me gustó demasiado, está en los bajos-sótano de un edificio. Prefiero el mío de Vergara, el de "toda la vida", está todo bastante más despejado y abierto, no sé. Hasta mayo, que se me acaba el abono, seguiré yendo allí.

La tarde pretendía ser una tarde de compras de "pequeño electrodoméstico" para mi piso, en concreto buscaba con ace un microondas pero nada, ninguno me convencía. Mientras ace me recomendaba sabiamente que me comprara el más barato, yo me emperré en que quería uno con reloj digital y lo sigo buscando.

Después fuimos a una chocolatería donde descubrí que las avellanas vuelven blanco el chocolate, cena en Patatín Company con una cojonuda carne adobada y café en Sturbucks, para sentirmos un poco Miranda, protagonista de El diablo viste de Prada. Después tuvimos la oportunidad de contemplar cómo un par de zorras robaban las carteras a unos turistas. Supongo que mis voces sirvieron para disuadirlas por lo menos en ese momento, porque llamar a la policía... pues como que no serviría de mucho.

Hombre, si me dicen que las mandan con una tribu indígena a la selva del Amazonas pues llamo ya mismo.

Y ayer domingo fue un día intenso de reordenación de la casa, logré tirar todas las cajas, bueno, casi todas. Me convertí en equilibrista subiendo cajas al altillo y logré ordenar más o menos los armarios. Eso sí, yo pensaba que las estanterías Expedit daban más de sí. Por la noche un poco de Operación Triunfo sin risas, se me hizo un poco raro, pero bueno. A ver si me hago con un buen sofá y un par de mesas lack capaces de sostener un plato de alitas de pollo, una ensalada de pasta o un par de pizzas Tarradellas.

Y eso, que un finde de transición, sin más.

Besotes mil

Sí, un cubo de basura, me he comprado un cubo de basura para, evidentemente, meter la basura, porque como he dicho ya más de una vez, en mi casa nueva no había nada de nada y yo, como caprichoso que soy, tengo que tener todo de todo.

Y precisamente una de las compras más baratas que he hecho ha sido una de las que me ha dejado más contento: el cubo de la basura. Un cubo muy cuquín que parece de tebeo, de color rojo rojo, pero rojo pasión, pero rojo bermellón, pero rojo de los buenos.

Y ¿dónde lo compré? Pues en un todo a cien, incumpliendo un poco mis principios porque no me suele gustar entrar en este tipo de negocios, no sé muy bien porqué pero no me gusta. Pero a 4,50 euros cualquiera se resiste, un cubo con su tapa y todo.

Había mirado en ese sitio del triángulo verde llamado El corte inglés pero claro, cubos de basura que superan los 100 euros de precio pues como que no, como que da la sensación de que nunca lo que deposites en el cubo va a valer más que el propio cubo. No sé si esta reflexión económica tiene mucho sentido pero se resume en: siervos de Isidoro, no me intenten timar porque no.

Así ya tengo cubo para depositar las basuras en esos absurdos y pequeños contenedores madrileños que sólo admiten tres o cuatro bolsas, vamos, que en cuanto dos o tres vecinos renuncian a ser siervos de Diógenes el cubo se llena y las bolsas se desparraman alrededor, en plan cocina moderna: contenedor de basura sobre lecho de bolsas gratinadas. No es por comparar, pero en Logroño hay contenedores gigantes que no se llenan ni a tiros por eso mismo, porque son gigantes como ellos solos.

Ah, y también me hice con una tabla de planchar que destiñe a medida que planchas sobre ella. Ésta me la compré en una ferretería profesional, de las de hombre con mono azul y gafas de pasta. ¿Metro en la oreja?, no me fijé.

Besotes mil

P.D. Prometo algún día hablar de algo interesante

¿Artículos nuevos? Sí, lo sé, miles de internautas, sé que mi blog no atraviesa un año muy en racha, no estoy inspirado, me cuesta encontrar temas de charla porque nada me inspira lo suficiente, y eso que la vida tiene suficientes temas como para hablar de ellos. Podría hablar de las caras de Vélmez que la lluvia ha provocado en mi nueva cocina o del fresquete que entra por la rejilla del salón.

Podría hablar de los nuevos turnos que tendremos en mi trabajo a partir de enero, y de cómo mi jefe se pasa el convenio colectivo y lo que en él ponga por el arco del triunfo y hacen lo que les dé la gana.

Podría hablar de lo ancho o estrecho que a veces me siento viviendo solo. De que a veces me da miedo pero otras veces me invade la ilusión de hacer mi vida a mi bola.

Podría hablar de cómo veo mi vida social en la actualidad, de pensar si está en crisis, si no...

Podría hablar de mi esperanza ante el amor, de mi percepción del amor, de mis expectativas en torno al amor...

Podría hablar de lo harto que estoy de lo conocido como "mundo gay", de los prototipos de gays, de que parezca que para ser gay hay que ser mariquita mala, estar todo el año moreno...

Podría hablar de que esto último redunde en mi inútil atracción por imposibles heteros...

Pero son temas tan unidireccionales que creo que no despiertan el más mínimo interés en la audiencia del blog que, evidentemente, se resiente. Aunque claro, el blog es mío y a veces apetece hablar de las cosas de uno, con ciertos límites, evidentemente, límites de intimidad, discreción u otras cuestiones.

Y seguro que me salen temas cachondos para burlarme de mí mismo y de esta sociedad absurda en la que nos movemos, pero hoy no es ese día (aunque ahora que lo pienso el tema microondas puede dar mucho de sí).

Besotes mil

Lo del microondas no es nada en concreto, simplemente que me hace gracia este aparato y que a la vez me provoca algo de inquietud, no sé, no termino de saber qué son las microondas ni porque calientan, un calor raro porque es intenso pero luego dura poquito, sí, no sé si lo habéis notado pero cuando calentáis algo en el microondas se enfría echando leches.

Hablando de leches, más bien es sólo para la leche para lo que uso el microondas, me parece muy práctico, más que el típico cazo, porque ya se sabe: calientas la leche en el cazo, la leche hierve, se sobra cae al fuego, lo apaga, el gas sigue saliendo, y saliendo, y pummmm.... jejejeje... qué catastrófico, pero seguro que ha pasado más de una vez.

Mi nuevo microondas es fantástico, además de tener reloj digital, cosa que me gusta mucho, tiene el interior en curva, lo que evita esos incómodos vértices que acaban llenos de mierda.

Mierda la que sale del horno, porque aquí llegamos al punto crucial, se supone que las microondas no son muy beneficiosas para el cuerpo humano que digamos y... ¿Hemos de suponer que esa puñetera puertecita de plástico que cierra el horno nos protege de las malditas ondas chiquititas?

En las instrucciones de mi horno hay una sección de esas de dudas con preguntas:

¿las microondas salen del horno?

Y dice: no, la puerta permite la salida por los pequeños orificios del cristal de la luz pero no de las microondas.

Vamos a ver, señores, la puerta no es de cristal, es de plástico del de toda la vida, o por lo menos el cristal no se nota. Los agujeritos, a simple vista, son un puñetero estampado, pintura con forma de redecilla. La luz sale, claro, porque es transparente, y las microondas.... seguro que se escapan por los cuatro costados, seguro del to, del to.

Dicen que una prueba para comprobar si nuestro microondas pierde ondas es acercar un transistor y si suenan interferencias pues sí, es que es malillo y las ondas se salen. Yo, personalmente, no pienso hacer la prueba.

Besotes mil

P.D.Nunca pensé que me podría reír tanto viendo Operación Triunfo.

Mi asesor de temas me ha recomendado uno para hoy que es la agresión que el otro día sufrió una pareja gay en la zona de príncipe pío, no sé si la zona del metro o del centro comercial. El caso es que, en resumen, se cogieron del brazo, vinieron unos chavales y le pegaron a uno de ellos con una botella de whisky en la cabeza.

Queda, por cierto, muy significativo eso de que le pegaran con una botella de whisky, producto que seguramente les acompañará durante gran parte de su vida. Y les pegaron porque sí, porque no cumplían el patrón de hombre que estos chavalotes tenían en la cabeza.

La pareja destaca que no tenían ningún tipo de fisonomía particular, ni pertenecían a ningún grupo claramente identificable en plan skins o elementos así. Yo seguramente si tuviera que hacer un retrato robot les pondría chándal, seguro que están cachas en plan extremo-corto, es decir, ese tipo de cachas que se quedan pequeñitos, que andan en plan John Wayne y cuyas extremidades se han quedado sub desarrolladas.

O a lo mejor no, a lo mejor vestían con pantalones chinos de esos en los que asoma el calzoncillo, pero no porque el pantalón sea de tiro bajo sino porque estos neo pijos se suben el calzoncillo, siempre de cuadritos rosas azules o rosas pastel, hasta los pezones, en plan cachuli.

No lo sé, es lo típico de estos pensamientos, que si estas cosas ocurren en Madrid, la ciudad presuntamente abierta y tolerante que nos venden, qué no ocurrirá en otras ciudades. Es el peligro de la idealización, como cuando hace años en Logroño me agenciaba de vez en cuando la revista Shangay Expresss, veía los anuncios de los locales del ambiente madrileño y pensaba: alaaa, qué sitios... tienen que ser espectaculares.

Y luego vienes a Madrid y descubres que la mayoría de los locales anunciados son garitos cochambrosos. Pero bueno.

Así que ya sabéis, el consejo del día del abuelo tonto: no idealicéis, jejeje... Y no peguéis a nadie aunque a veces tengáis ganas, que yo las tengo.

Besotes mil

Esta mañana volvía de Alcorcón en el metrosur del Ikea. He acudido a dicho reino del conglomerado para comprobar si tenían mi esperado sofá cama pero nada de nada, tendré que seguir esperando.

Y a lo que iba, volvía en el metro cuando un señor se ha sentado a mi lado, hasta ahí todo normal, suele pasar todos los días, jeje. Todo ha cambiado cuando el hombrecillo en cuestión se ha echado mano al bolsillo y se ha sacado el cortaúñas.

Y claro, cuando te sacas el cortaúñas del bolsillo o es para cortar algo, en plan la etiqueta de una prenda que te acabas de comprar o para lo obvio, para cortarse las uñas. Claro, a lo mejor yo es que soy, para algunas cosas, un tanto niño milindres pero el hecho de cortarse las uñas en el metro es, para mi, una absoluta guarrada.

Pues eso, que el hombre no tenía ninguna etiqueta que cortar sino que ha comenzado a repasar sus garritas. Es ley no escrita que cuando te cortas las uñas con un cortaúñas, la mitad de las veces las susodichas salen volando del aparato, así que me he levantado y me he ido al otro extremo del vagón, me ha dado tal asco que mi raciocinio no me ha dado otra opción. El hombre, creo, se ha dado cuenta y se me ha quedado mirando con cara extrañada.

Y me he ido a sentar enfrente de dos jóvenes orientales hiper decibélicos de los que agradezco que no siguieran el ejemplo del abuelito porque lucían unas uñacas que se podrían utilizar de peineta y que rebanarían el cuello de un elefante en caso de salir volando.

Que no, que no tengo porque aguantar espectáculos que son dañinos para mi psique. Aún me vienen a la memoria esos últimos meses en conchinchina cuando te disponías a cenar en la mesa-galleta del salón y te encontrabas con un festival de mejillones pedestres en mitad de la mesa, así, como si nada.

Que se fastidie, puñetero cochino. Mañana mismo me cojo una palangana, agua calentilla y me pongo a limpiarme el ojete en mitad del vagón en cuclillas en plan pueblo. Porque sí, porque yo lo valgo.

Besotes mil

Pues sí, mirando en mis archivos he comprobado que no es la primera vez que alguien se cortaba las uñas a mi lado en un medio de transporte, ya me pasó en su día y lo reflejé con similares ideas. Ay, el subconsciente, qué peligro tiene.

Y es que son ya más de dos años de blog y claro, la vida de uno no es tan variada como a uno le gustaría y como quedaría bien para los artículos de cada día. Ciertamente mi vida en estos momentos está un poco inestable, no termino de acomodarme al nuevo piso, no he hecho aún una gran compra gastronómica para llenar la nevera, en la que se sigue oyendo eco.

En mi salón aún no hay un sofá en el que poder arrojarme al llegar a casa sino que sigo dejándome la espalda en el asiento-hamaca de Ikea, que me salió gratis pero saludablemente me va a salir caro. Pero nada, que el sofá que quiero, el de Ikea, por precio y por diseño, sigue sin estar disponible en las tiendas de Madrid. Caca, caca de la vaca.

Besotes mil

Ayer el PSOE publicó un vídeo en el que se enumeraban una serie de declaraciones y medidas adoptadas por el Partido Popular durante la tregua de ETA del año 98. Pero aún así, aún con las evidencias el PP no reconoce que todo lo aparecido es cierto, que todo lo aparecido se realizó y que quizá eso les quite derecho ahora para reprochar a Zapatero que quiera intentar un proceso de paz, si es que hay proceso.

Como he oído decir a varios tertulianos, una reacción mucho más positiva hubiera sido reconocer que sí, que hicieron todas esas medidas y que como, aun así, no sirvieron para nada, recomiendan al PSOE que ahora no haga lo mismo para no seguir perdiendo el tiempo frente a ETA. Pero no, califican el vídeo de "descorazonador", o deschksdfoazsorr, como dijo Susanna Griso en una de sus últimas apariciones en televisión (digo últimas porque la Griso se va al nuevo espejo público diario y será sustituida por la procedente de Canal 9 Pilar Galán).

No, a día de hoy aunque te pongan evidencias en la cara lo mejor es negarlas, con todo el rostro del mundo. Parece que lo de asumir ha quedado en el pasado, lo de reconocer: sí, lo hicimos, hicimos todo eso y sentimos ahora no reconocer que el PSOE también puede intentarlo en mejores condiciones que en el 98. El otro día, no recuedo donde fue, escuche el caso de una mujer que fue pillada robando en el hogar donde limpiaba por los dueños del piso. Le hicieron una fotografía en pleno robo y después, tras enseñársela, la mujer dijo: "esa no soy yo".

Así, con dos cojones.

Besotes mil

P.D. Me da a mí que la cúpula del PP está deseando vestirse de negro.

Anoche lo intenté, no sé por qué, pero me dio la venada e intenté hacer una tortilla de patatas, mi primera tortilla de patatas. Sí, en tres décadas que llevo en este raro mundo nunca había intentado preparar un manjar de semejante naturaleza.

Cogí "las patatas del abuelo" (el nombre comercial de unas patatas que venden en El corte inglés a precio de oro, como casi todo, vamos, que en dichos almacenes no son "los ocho días de oro" sino los 365), las pelé, las corté de forma rara e irregular y las freí en aceite de oliva hasta que estuvieron algo doradas, no mucho, que no era plan de que aquello fuese una tortilla Crunchy.

Y después batí tres huevos, creo que con esto me quedé corto, porque cuando eché el huevo sobre el preparado de patata y cebolla no llegaba a cubrir todo el conjunto y tuve que apretar con la espumadera para que la patata no sobresaliera del huevo. Cogí una sartén igual que la que estaba utilizando y la embadurne en aceite mientras un lado de mi creación cuajaba con el propano-calorcito.

Entonces llegó el momento mágico, apreté ambas sartenes y giré sobre el fregadero, por si acaso se iba todo a hacer puñetas, pero no, la cosa se dio la vuelta más o menos bien.

Y, oye, que sabía buena, que me la comí entera porque claro, no iba a guardar un trozo porque a mi el mundo recalentado como que no me va. Me supo muy buena aunque la próxima vez espero acordarme de la cebolla a tiempo y no echarla en el último momento. Ay cebolla cruda, cruda cebolla.

Ay, mi primera tortilla, preludio de muchas más, cada una más perfecta, jejeje...

Besotes mil