Girando

Se supone que en Amsterdam unas de las visitas obligadas son los coffee-shops, cafeterías, se supone, como las de toda la vida pero en las que te puedes fumar porretes sin que pase nada y comprar materia prima para hacer porretes en la intimidad de tu casa. Y nosostros estuvimos en uno de ellos, bastante céntrico, en la plaza que yo llamaba de la polla porque tenía un monumento un tanto fálico. Yo no entro en el tema de los porretes, cada uno que fume lo que quiera.

A mí personalmente lo del fumar nunca me ha ido porque no sé, como que gastarme dinero en algo que va a la boca y no alimenta la barriguilla pues como que no. Y no sé, se dice que el porreteo es algo inocuo pero supongo que será como todo, que no hay que abusar, porque conozco a más de uno, fumadores intensos de porros, de los que no se podría decir que han quedado a salvo de posibles efectos negativos. No sé, atontamiento contínuo, dormiteo contínuo...

Y este artículo lo escribía sólo para contar una tontería. En el coffe shop, mientras mi compañera de viaje se tomaba una cerveza y yo una coca cola de grifo (sí, me dieron coca cola de grifo y no de botellín, bastante cutre, la verdad), me puse a hablar con teléfonica móviles, con el 609, vamos, porque mi teléfono me impedía llamar y qué coño, yo quería llamar a casa. El caso es que en plena conversación técnica con la operadora de turno, un camarero del coffe se dirigió a mí para decirme que no podía, que estaba prohíbido hablar con el móvil en dicho establecimiento. Y me señaló una pegatina en la puerta en la que efectivamente se veía un teléfono tachado. Sí, confieso, lo confieso aquí, ya había visto la pegatina al entrar pero me parecía tan extraño que en un sitio de aparente libertad te prohibieran hablar con el móvil pues hombre.

Lo comprendería si al entrar te hicieran un cuestionario:

-¿Es usted de los que no sabe que no hay que gritar por el móvil cuando se habla?

-¿Es usted de los que cuando le suena el teléfono se queda contemplando su pantalla durante media hora hasta que procesa quien le llama, después pulsa el botón de descolgar con la otra mano y después se dirige la mano portadora a la oreja para a continuación pasar a lo descrito en la primera pregunta?

-¿Tiene usted un tono o politono anunciado en televisión?

En caso de tener una, dos o tres respuestas afirmativas sí, comprendo que te prohiban hablar con el móvil más que nada porque no sabes usarlo. No me habían llamado, había llamado yo, no gritaba, casi susurraba... y me prohíben hablar con el móvil. Pues nada, fue, sinceramente, lo único que me chocó de Amsterdam.

Besotes mil

P.D.: tranquilos, un día hablaré del "opa voy a hacer un corral"

Aparcado ya por el momento el tema Amsterdam (ahora mis visitas volverán a su estado natural) he de comentar que hoy me he pasado por el Ikea, sí, me relaja hacer el recorrido ese marcado por flechas (es un poco como la vida escolar, es un camino marcado por flechas, si eliges la universidad otros añitos más de seguridad, luego ya se acaban las flechas y ahhh... a improvisar) e ir comprando alguna chorradita de esas tan monas que tienen.

He adquirido unos curiosos sujetalibros que simulan una silueta humana que hace ángulo recto (como buen sujetalibros) con su propia sombra. Un pequeño armarito de esos con cajones chiquitujos y unas velas aromáticas para mi paz interior.

A la hora de pasar por caja la cajera me ha preguntado: ¿quieres bolsa? y yo: pues sí. Claro, no le iba a decir que no y llevarme las cosas haciendo equilibrio por los "preciosos" polígonos industriales de San Sebajjjtian de los Reyejjj... Y me dice la susodicha: ahora las cobramos, a 10 céntimos.

Y claro, no me han quedado más narices que aceptar la transacción y pagar la susodicha bolsa de papel marrón. Me ha asegurado la cajera que Madrid era la única ciudad del mundo en la que Ikea aún no cobraba sus bolsas.

Señores de Ikea: ¿No se les ha ocurrido idea más cutre que cobrar las bolsas? ¿se quieren parecer a supermercados tan glamourosos y valorados socialmente como el Día %? Aunque, bueno, el Ikea y el Día tienen bastante éxito la verdad.

No sé, siempre me ha parecido algo bastante paleto que te cobren las bolsas con las que, encima, les haces publicidad, sí, una publicidad ínfima pero publicidad al fin y al cabo.

Ya me veo los próximos catálogos:

¿Por qué cobramos nuestras bolsas? porque estamos comprometidos con el medio ambiente, utilizamos papel reciclado sin cloro en todos nuestros productos y nuestras bolsas, de gran calidad y resistencia, son un ejemplo más. Por una pequeña cantidad te puedes llevar a casa una bolsa de gran calidad que podrás además reutilizar en tus próximas compras. ¡Por eso es!

Y es que es hacer tan fácil hacer textos bonitos...

Besotes mil

P.D.: La próxima vez me llevaré a Ikea una bolsa de Habitat

Fin de semana muy coqueto, la verdad, como si se tratara de un piso madrileño del segunda mano. Coqueto, es decir, pequeñín, porque salí el viernes a las doce de la noche y he entrado a trabajar hoy a las siete de la mañana. Pero coqueto porque ha estado muy bien a la par que relajado. El sábado salimos por ahí ace y yo. Y el domingo hubo tarde de relax con café en Starbucks y merienda de pipas en casa de Esti.

El sábado por la noche, primero fuimos a cenar al restaurante Fast Good, un sitio que es supuestamente de Ferrán Adría aunque su nombre (que, por cierto, aparece casi cada día en los informativos de mi santa casa laboral) no aparecía por ningún lado. No así el nombre de NH Hoteles, cadena a la que pertenece el susodicho local gastronómico.

Bien, al grano. Yo me pedí una Good Burger grande, con unas patatas y un agua mineral pija, ¿por qué? Porque yo lo valía, qué cojones. Eso sí, todo se cobraba por separado, vamos, que no tenían un menú Fast o algo así sino que la hamburguesa por su lado, costaba 6,50, las patatas, 2,10 y el agua mineral de 33 cl. Valía otros 2,10 euros o algo así si no me equivoco.

Resumen: la hamburguesa bueno, no estaba mal pero el pan era algo insípido y alguna de las lechugas con las que estaba aderezada se llevaba el premio en cuanto al sabor, sabía a eso y no a otra cosa. Las patatas estaban buenas, un tanto de feria con su vaso de cartón pero buenas, y el agua... bueno, agua.

Y de postre? Un producto que se anunciaba como crema de chocolate con nata montada, vamos, un Dalky de toda la vida pero descrito. La nata estaba buena, pero el chocolate, cómo decirlo, era una crema de chocolate que no es que fuera amargo, es que era amarguísimo y bastante ácido, ciertamente. Tanto que acabamos mezclando la nata con el chocolate para que aquello se apaciguara un poco... yo pronostiqué que al día siguiente nuestros estómagos estarían malitos pero no fue así.

Después de la cena pija un poquito de bailoteo. Hicimos un pequeño amago de entrar en un bar que está en la plaza de Chueca, Truco, se llama. Un bar pequeñito, muy pequeñito pero en el que solían poner música divertida para bailar un poco sin más trascendencia. Pero al intentar entrar una chica nos espetó a la cara: son tres euros.

Dios mío, es que ya cobran en cualquier garito, de verdad. Parece que en Madrid los negocios hosteleros y los inmobiliarios son lo más. Y si quieres hacerte millonario a cambio de nada haces una combinación de ambos. Te compras un local, del tamaño que sea, eso da igual... y te montas un bar con un nombre no sé, algo místico, algo que tenga las palabras La o El, y la palabra de. Tipo: La cáscara de plátano, El sombrero del emigrante,... no sé, algo que suene místico.

Entre semana pones terraza fuera y el fin de semana pues cobras la entrada, sea tu local como sea, sea del tamaño que sea. En vez de que la gente entre y consuma libremente, no, tu le cobras y ya está. Es como si al entrar en el Zara te obligaran a comprar un vale por 20 euros en ropa, para que tengas que llevarte algo por cojones.

Pues nada, le dijimos: no gracias y ya está. Nos fuimos al Polanas, donde, por cierto, no nos cobraron. Parece que la masa popular inicial con la que llenan el local no paga por entrar. Claro, que una posterior Coca Cola a cinco euros lo hizo todo. Y de nuevo, una vez más, el reaggeton mató la noche. No puedo, no lo aguanto, y creo que este año tendré particulares arcadas con ese tema que dice, o mejor dicho, grita: pa miiii princessaaaa pa mi guerreraaaaaaaaaaa.... Ascaco serie oro.

El tema de los sellos, ay, el tema de los sellos. La verdad, me encantaría saber cuántas empresas y cuántos bancos realizan en estos momentos ese tipo de chanchullos. Pero claro, es un círculo vicioso, si se destapa el chanchullo todo el mundo acude a la vez a recuperar su dinero y al parecer no hay dinero para todos ni los sellos valían lo que decían. Si todo hubiera seguido cubierto, la gente iría recogiendo dinero poco a poco y seguramente se lo hubieran dado sin problemas.

Además esta es la típica cuestión en la que cuatro hijos de puta, como ya han dicho por ahí, manejan todo el cotarro-chanchullo y los trabajadores de Forum y Afinsa de base pues no se enteran de nada, así queda todo como más disimulado.

Pero a lo que iba, una pregunta con respuestas que pueden llegar a ser políticamente incorrectas. ¿Qué haríais con esta gente que es capaz de estafar a personas que depositan todos su ahorros en sus empresas?¿con abuelillos que ahora buscan sus planes de pensiones y seguramente no podrán recuperar más de un 25 por ciento de lo invertido? Si los tuvierais delante ¿hablaríais con ellos?¿os merecerían la pena como personas?

A mi no, estos estafadores son mierda. Simplemente

Besotes mil

P.D.: Un tema que podría dar miedito es ING direct. El día que salgan más de tres noticias sobre ello me retiro. Aunque me fío bastante, la verdad. ¿Por qué? Porque no son españoles.

Quizá no sea un tema para un artículo divertido de los viernes pero bueno, yo lo escribo, luego ya las reacciones que pueda suscitar no son cosa mía porque yo me limito a expresar lo que necesito expresar. Me encanta esta gente que se lleva tareas propias del hogar a la calle y a sitios de transporte público.

Un día, en uno de los pasillos de la estación de Concha Espina un hombrecillo aliviaba contra la pared de azulejos su hinchazón de vejiga que debía de estar (sí, debía de, de posibilidad) como la piel del tambor, de tensa, se entiende. Bueno, vale, puedo llegar a entenderlo dentro de la palurdez del acto ya que parecía que el hombre se había ido de marcha con el dios Baco.

Y esta misma mañana viajaba con mi cara de viernes post-cena Aquí no... cuando a mis oídos viene un sonido típico: clic, clic... Sí, un tipejo se estaba cortando las uñas en uno de los asientos de enfrente del mío en el vagón. Ala, ahí estaba el hombre, puliendo sus mejillones manuales sin ningún tipo de vergüenza, y todo el mundo que se haya cortado las uñas alguna vez con cortaúñas saben que estos extraños elementos humanos salen volando dos de cada tres veces.

Ay sembradoraaaaaaa, sembradoraaaaaaa (ponerle música de zarzuela), llena el campo de tus semillaaaaassss, sembradoraaaaaa.... pues sí, el hombre dale que te dale a las uñas.

Mundo Paralelo:

-Disculpe señor, eso que está haciendo se podría considerar una guarrada

-Es cierto, amable caballero, dejaré esta actividad para la intimidad de mi hogar

-Muchas gracias

-No, gracias a usted

Mundo Real:

-Disculpe señor, eso que está haciendo se podría considerar una guarrada

-Vetemmm a la miennddddaaaa.

Y ahora, de verdad, os deseo un buen fin de semana, poneros bien guapitos, bien aseaditos y bien limpitos, todo en casa, y después salir a intentar comeros el mundo, sin morder a nadie pero comiéndoos a alguien si es que así lo deseáis y tenéis la oportunidad.

Besotes mil

P.D.: Si este fin de semana véis los informativos de mi santa casa quizá se cruce un pájaro por la cara de los presentadores. Sí, se ha colado en el plató, más monooo

Sí, me lanzo con este tema porque me quema, me arde, me molesta en las manos y en el pensamiento y tenía que compartirlo con vosotros, anónimos y conocidos lectores. Partimos de una premisa, que es la premisa mía, vamos, la que yo conozco y en la que yo me encuadro. Joven, que llega a Madrid por motivos de trabajo o los que sean y al cabo de unos años de compartir piso de alquiler y de hartarse de ello decide embarcarse en la aventura de buscar uno para comprar.

Me atrevería a asegurar que el 99,9 por ciento de los jóvenes que vienen a Madrid buscan para vivir, comprado o alquilado, un piso por la zona centro, que es la que más vida tiene y la que caracteriza a la ciudad, porque, más allá del centro... ¿qué hay en Madrid que la distinga de cualquier otra ciudad de las despectivamente llamadas de provincias? Vamos, que sí, que si yo me quiero comprar un piso lo quiero en el centro porque para comprarmelo en cualquier barrio que parezca cualquier ciudad, que no tenga una mínima "vida" y que no me ofrezca nada diferente pues no me lo compro y busco un alquiler, sí, de nuevo compartido.

¿Queréis reir? yo también, así que pinchad este link y después hablamos:

El link

¿Qué os ha parecido? por si os quedan dudas os diré que sí, que llamé al susodicho anuncio por morbo, por preguntar, por descubrir... y sí, me confirmaron que la totalidad del pisito son 16 metros cuadrados. Ante la pregunta de: ¿y esa escalerilla que se ve? me dijeron que se trataba de un altillo de cinco metros cuadrados. ¿Cinco y 16?, fue mi siguiente pregunta. No, 11 y cinco metros hacen los 16 totales, fue su respuesta. En Madrid, en pisos pequeños pero con techos altos existe una técnia que consiste en hacer un altillo de madera y colocar la cama encima... Debajo del altillo he visto colocado de todo en distintos pisos, desde un lógico despachito con el ordenador, un vestidor con toda la ropa e incluso... la cocina, vamos que no se te ocurra freir pescado que luego dormirás y soñarás con el padre de pipi langstrum pescando en los mares del sur.

A lo que iba, que espero que no hayan tenido el morro de contar un altillo de madera como metros del piso, sino que sea una "doble altura". Lástima que el anuncio esté puesto por una inmobilidaria y no por un particular, porque por lo menos podrías insultarle, decirle por donde se puede meter su puñetero agujero. Si yo tuviera un inmueble así no sé que haría, por supuesto asumiría que habría que bajar el precio, aunque por otra quizá la realidad me acabaría demostrando que habría que renunciar a venderlo, por lo menos a 160 y pico mil euros.

Una puta vergüenza. En otras ciudades europeas hay pisos mucho más baratos en las zonas centricas de ciudades que, como Amsterdam, tienen en mi opinión mucho más sabor y más cultura que una ciudad como Madrid, no sé de verdad qué se creen que es ésto, ¿la panacea?. Pues vete, me dirán algunos, sí, pero es que me gustaría vivir en el centro de Madrid, me parece que tiene bastante vida, bastante alegría a la que cooperamos también la gente de fuera, de otras "provincias", y por ahora, me apetece quedarme aquí a pesar de mis crisis existenciales y de ese submundo de mala educación y olor a sobaco llamado "metro".

Sí, con el tema de la vivienda estoy muy quemadol. Y terminaré con una pequeña anécdota de un compañero-becario de trabajo que buscaba piso para alquilar en el barrio de Malasaña (para los que no conozcáis el barrio, usaré dos palabras para definirlo, vamos, como Chueca ("gays" "negocio") pues Malasaña ("pañuelo palestino" "porro"). El piso en cuestión tenía un lavabo con una taza y nada más, vamos, que no había ni un pequeño plato de ducha. Ante el descubrimiento comentado por mi compañero la vieja hija de puta (que por supuesto no tenía intención de gastarse ni una peseta en adecentar el piso, para eso ya están los inquilinos) le dijo: vosotros los jóvenes, os apuntáis a un gimnasio y os ducháis allí.

Así, con dos cojones, vieja bruja.

Besotes mil

Encuesta de propósitos:

-Aprender inglés

-Aprender a tocar la guitarra

-Escribir un libro

-Intentar pintar

-.... 

No sé, se admiten sugerencias o técnicas para ponerse en marcha y que no quede todo en agua de borrajas. 

P.D.: sí, hoy no estoy muy inspirado

El hombre caminaba taciturno entre la arboleda. Yo iba detrás de él, a unos metros, observando sus pasos, su forma de caminar, su misteriosa inquietud traducida en la velocidad de su marcha. El hombre alargó la mano y tocó la corteza de uno de los árboles, sin detenerse, y dibujó en él algo parecido a una cruz. Sentí una sensación de inquietud, de curiosidad por saber qué significaba aquel ritual.

Siguió caminando. Yo también, detrás de él. Una mochila a su espalda era su único equipaje en su caminar. Se adivinaba ligera, cargada con pocas cosas, no por ligeras seguramente importantes. Un pie, otro pie, un pie, otro pie... tenía que llegar, quería llegar... Y de nuevo, el ritual. Tras rascarse ligeramente la cara alargó de nuevo la mano y volvíó a acariciar el árbol, a dibujar esa extraña letra, ese críptico símbolo que yo creí interpretar como una cruz.

Y de repente, iluminado, lo entendí todo: el hombre era... ¡un pegador de mocos!

Besotes mil

Esta mañana, tras el gimnasio (sí, estoy volviendo poco a poco) me ha dado por ponerme la película "Secretos y mentiras" en DVD. Me la compré ayer y la he puesto hoy!!! Es un record jamás realizado por mí, jeje... ¿La habéis visto? Os la recomiendo vivamente. Vivamente: ¡¡¡¡os la recomiendo!!!.

La verdad es que es un dramón pero no deja de tener su lado bonito, su lado de esperanza en que las cosas pueden mejorar. Y esa Brenda Blethyn, qué decir de ella, maravillosa, espléndida. ¿Estuvo nominada para algo por este papel, no?. Hace de madre sufriente, con una hija bastante rebelde y perdida que le trata como a un guiñapo.

Después está el hermano de la prota (cuento la película como un niño), que es un fotógrafo que se encarga de hacer sonreír a todo el mundo cuando es precisamente él el que no tiene elementos para sonreír en su vida. Creo recordar que esto lo puse ya en una crítica que hice de la película cuando nos la pusieron en la universidad, la primera vez que la vi. El hermano está casado con una mujer a la que los problemas le vuelven una histérica.

Y de repente aparece una chica, una hija que el personaje de Brenda Blethyn tuvo hace años y a quien había entregado en adopción. Y hasta ahí puedo leer. Que la veáis, que es muuu bonita, de esas películas en las que disfrutas de los actores, con grandes diálogos, interpretaciones de estados de ánimo extremos, no sé...

Verla, para creerla (qué tontería)

Besotes mil

Una semana más que termina. Ya estamos de nuevo a viernes, y por muchos viernes que haya vivido no dejan de tener su punto emocionante. Sólo desearos que lo paséis genial. Yo lo intentaré, no sé, estoy en un momento de mi vida en el que siento que mis colores primarios no terminan de mezclarse, es más, los siento algo separados.

Pasadlo bien, seáis quienes seáis.

Besotes mil

El sábado caminábamos ace y yo por la calle Hortaleza cuando nos detuvimos frente al escaparate de una tienda de esas que venden todo tipo de avecrenes y polvos mágicos para ponerte cachas sin necesidad de herniarte en el gimnasio. Bueno, como complemento para herniarte en el gimnasio y que te salgan unos bíceps como melones.

Sí, de esas tiendas repletas de posters de hombres untados en algo parecido a chocolate, habitualmente son fotos de los setenta porque no sé por qué no se renuevan los posters de estos señores culturistas. ¿Será que ya no existen? Habitualmente suelen ser pelirrojos, con bigote y sonrisas extremas, súper forzadas, un tanga rojo y un diminuto paquete atrofiado por los polvos mágicos.

Pues bien, a lo que iba con este artículo. Entre los productos que se anunciaban apareció uno en el escaparate que centró mi atención y mi sorpresa. Vendían aceite, aceite de cocinar del de toda la vida ....¡¡¡EN AEROSOL!!!. Sí, y no es para untárselo en el cuerpo y hacer una exhibición (hombre, si se quiere también puede ser para eso) pero no!!!, es para cocinar con poco aceite.

Yo ya había visto lo típico para cocinar con ínfimo aceite es lo de coger una brocha y, como si pintaras, untar el fondo de la sartén. Pero lo de aceite en aerosol ya me parece lo último, porque, además, es que te tragas no sólo el aceite sino también el aerosol y aquello te puede hacer un "bujero" en la tripa tipo capa de ozono.

Yo lo que hago es echar un chorrito, de aceite, central en la sartén y con mi mágico giro de muñeca giro y giro hasta que se extiende por toda la superficie. Luego, claro, pongo filetes... ¿a la plancha?, pues no, con buen pan rayado para que coja todo el aceitorro y engorde como un cosaco.

Pues nada, que ya sabéis, que si os da la vena culturista o una dieta estricta llama a vuestra puerta podéis contar con el aceite en aerosol, aunque con lo caro que está ahora quizá sea la solución para administrárselo.

Besotes mil

Pues sí, la polémica se ha desatado porque una revista ha desenmascarado al cantante de Lordi, los jevitrones ganadores de Eurovisión. La verdad que el chico sale bastante serio, será que en su día probó suerte sin disfraz y no tuvo fortuna en el difícil mundo de la canción.

El caso es que ahora se han hecho más famosos que antes (no sé el grado de famerío que tenían pero algún amigo mío heavy-lover ya los conocía) gracias a Eurovisión y entonces, claro, puede joder que les saquen sin máscara. Y el caso es que el chico me recuerda a alguien, pero a alguien de mi vida cotidiana, no sé... lo digo en serio pero también en serio, no sé a quien.

Por cierto, que hoy para hacer mi despertar un poco más dulce me he puesto a los countrys alemanes, qué bonita canción, la verdad, aunque claro, todo sería más dulce si mi cadena cuando se enciende no pareciera un proyector de diapositivas en pleno giro.

Ay, qué tonterías

Besotes mil

Hoy he llegado al trabajo y he aprovechado para ponerme un poco al día de lo que había pasado este fin de semana. Sinceramente, al margen del estado de salud de Rocío Jurado y su muerte retransmitida en directo, no me he enterado de mucho más.

Pero una cosa que me ha sorprendido, o mejor dicho, unas palabras han sido las del Papa Ratzinger en el campo de concentración de Auschwitz donde ha afirmado: "¿Por qué, Señor, permaneciste callado?", y el Señor: "pues hombre.... no sé...", no, evidentemente no ha contestado.

Pero vamos, que el líder en la tierra de la Iglesia católica pregunte a su Dios que porqué permaneció callado podría dar mucho que pensar, por lo menos suena un poco preocupante, no sé, seguro que en los próximos días alguien desde el Vaticano aclara sus palabras.

Claro, que pensándolo bien si Dios hablase daría un poco de acojono. Y además, ¿a quién hablaría? ¿a unos sí y a otros no? ¿sería como gran hermano y no podríamos saber nada de nada del exterior? Oiga, a mi vecino le ha hablado y a mi no, ¿qué pasa?, yo quiero que me hable. ¿Y qué quiere que le diga?. No sé, algo, lo que sea.

Pues no, para evitarse problemas, calladito, sin decir ni mu, aquí en la tierra que pasen las desgracias que sean, que como tenemos la cacareada libertad para hacer lo que nos de la gana, o mejor dicho, lo que la libertad de los demás quiera que nosotros podamos hacer.

Joder, como he delirado en este artículo, cómo se nota que hacía dos semanas que no madrugaba.

Besotes mil

Que rollaco profesional. Hoy comienza el debate sobre el estado de la nación, una cosa en la que los políticos se reúnen en el congreso, hablan mucho mucho mucho y todo aquel que quiera ver algo en la 2 no podrá porque lo retransmiten en directo. Así que podremos volver a ver a las sufridas taquígrafas (yo nunca he visto a una taquígrafa chico) con sus manos cabalgando sobre esas pequeñas y misteriosas máquinas tomando nota de todo lo que los políticos digan.

Si Zapatero dice A, Rajoy dirá B, si Rajoy dice B, Zapatero dirá A, y después saldrá la gente de otros grupos que no son famosos como los dos protas de la historia, y después los locales, que estos ya suelen estar relegados a horarios, paradójicamente, de prime time, pero de prime time televisivo, vamos, a altas horas de la noche. Porque el prime time para el debate del estado de la nación suele ser de tarde, a las cuatro, cinco o seis, que digan cosas sabrosas y así luego lo recogen los informativos de las nueve.

Eso sí, puede ser que en vez de decir cosas interesantes que interesen a la gente y que afecten a sus vidas cotidianas, no, lo mejor para los medios de comunicación será que se enzarcen en discusiones tontas de insultitos, pataleos, abucheos, aplausos y demás fanfarria parlamentaria. Es lo que en mi santa casa se suele denominar en escaleta "rifirafe". Pues eso, que mola más un buen rifi rafe que una buena medida social.

Lo dicho, que me agobia el debate sobre el estado de la nación, que tiene un punto hipnótico cuando los ojos se me quedan enganchados al semáforo del que habla para ver en qué momento se va fundiendo a rojo. Ah, por cierto, los micrófonos del atril me parecen unos limpiaparabrisas horribles que en cualquier momento se ponen a funcionar, les frota la cara a Rajoy, a ver si se calma, o a Zapatero, a ver si despierta.

Besotes mil

P.D. Yo con que no salga el potativo personaje Martínez Pujalte y su Anasagastico pelo ya me doy por satisfecho

Como era de prever, el debate de ayer se convirtió en un enfrentamiento de "y tu mas" "y tu menos" "y tu no hiciste nada para..." y cosas así, vamos, una demostración más de lo que mucha gente suele decir muchas veces, que nuestra democracia es demasiado joven y eso se traduce en que los políticos son bastante pueriles y, porque no decirlo, agilipollados.

Hubo un momento del debate (no es que lo viera todo, es que lo repitieron hasta la saciedad) que fue especialmente infantil. Y fue cuando Rajoy fue llevó hacia su terreno la amonestación de Marín porque había terminado su tiempo. Vamos a ver, señores, si habían pactado unos tiempos y el de Rajoy se había terminado pues ya está.

Ante la insistencia de Marín de que fuera terminando, Rajoy cogió, lo llevó hacia su terreno, lo manipuló y preguntó cuando se había expulsado a alguien del Debate sobre el Estado de la Nación, cuando nadie le estaba expulsando, simplemente le decían que su tiempo había terminado.

En plan rabieta infantil, Rajoy cogió sus papeles, hizo un montón con ellos y casi casi haciendo pucheros dijo "ya he terminado". Su gente se levantó cual viejetes en una plaza de toros, y ante la "buena faena" de su jefe de paja aplaudieron a rabiar. Entre ellos, por supuesto, esa especie de abortos de la naturaleza llamados Eduardo Zaplana y Angel Acebes, sí, lo sé, soy muy basto pero es que no puedo con ellos.

Hoy saldrán los portavoces de los grupos parlamentarios de los distintos partidos de regiones varias españolas. Vamos, que hablarán de localismos, protestarán porque el AVE no pase por sus tierras y poco más.

Claro, así que yo cuando me subí un día al atril del hemiciclo en el Congreso solo se me ocurrió hacer el bingo, sí, el bingo de feria, ya sabéis, eso de: "no tiren ni rompan sus cartones hasta que el bingo haya sido comprobadoooooo"

Besotes mil