Girando

Ciertamente no se puede considerar una mala imagen para empezar bien el año y es que no se me ocurría, esta temporada, mejor imagen para el primer artículo del año que la de Will Chalker, el modeluqui que protagoniza la campaña de la nueva colonia Black XS de Paco Rabanne.

Me la eché ayer en la mano izquierda para probarla y me pasé el resto de la tarde oliendo al susodicho perfume que huele, francamente, bastante bien aunque puede llegar a saturar un pelín. El peor perfume que he probado para hombre es uno que vendieron en H&M supuestamente diseñado por Karl Laggerferld cuando pusieron una colección del susodicho en esta cadena de tiendas. Olía como a almendras y era muy intenso, vamos, de esos que te llevan a la náusea en un pis pas.

Pero a lo que iba, que el señor Chalker ha conseguido, con su pinta de malote y lo buenísimo que está, que me fije en el perfume en cuestión y que lo haya "golido", y que, insisto, incluso me convenza. Además, el cuerpazo que se gasta el menda lerenda me servirá de inspiración para mi proyecto de físico futuro. Pero..., voy a consultar una cosa en google... No la he encontrado. Buscaba la edad del chavalote en cuestión...

Aunque como solemos decir yo y uno de mis Amigos, así con mayúsculas, estos señores nacen ya con esos cuerpos o si no con la predisposición física a tenerlos, vamos, que yo no me veo con esa cintura ni con esos musculámenes, además, seguramente me hago un estudio y me dicen: no, es que usted esos músculos no los tiene, eh?, vamos, que su cuerpo es del tipo estandar-body, brazos, piernas y barriga, y poco más...

Will Chalker ven a mí

Besotes mil

P.D.Si empiezo el año hablando de estas chorradas a saber cómo se presenta 2006, jejeje...

Pues sí, paseando esta mañana por las calles de Logroño, los he visto, a ellos, a sus majestades los Reyes Magos de Oriente, ya véis, estos señores que deben tener un fondo económico mas interminable que el de los Nobel y que todos los años porque sí, porque ellos lo valen y porque les da la gana se recorren las casas de todos los niños y niñas de España dejándoles lo que han pedido, si pueden permitírselo, o por lo menos las primeras cosas de sus cartas de peticiones.

Y sí, cual comitiva real, por mitad de la calle han pasado escoltados por la policía en un minibus, todos ahí dentro, metidos con sus pajes y sus pajas. Según me asegura mi familia, ya desde hace dos o tres años el Rey Mago de Logroño es un señor de raza negra y no el típico conservero riojano pintado con betún. Eso sí, a mi nadie me engaña, las pajas del rey Negro eran más blancas que la leche. Y me refiero a las ayudantas, claro, que eran unas chicas de raza blanca pintadas de negro.

Antes de seguir escribiendo he comprobado el artículo del año pasado para ver que no me repetía y he podido comprobar la cuquina tarde de Reyes que pasé en Madrid el año pasado, claro, que el año pasado Príncipe de Vergara aún conservaba algo de su antiguo espíritu y no es la casa de huéspedes en la que se ha convertido ahora. Pero bueno, a lo que iba, que espero confirmar en las próximas horas que el Rey Baltasar es negro, negro, de los de nacimiento y no de conversión tipo Jacko Jackson.

Y un año más vuelvo a repetir, me encanta esta historia que nos montamos los mayores de hacer soñar a los pequeños con que tres señores de oriente entran por la noche en tu propia casa.... y lo que es más increible!!!, para hacer el bien!!!, tres tipejos que se cuelan por la ventana y sólo es para dejar regalos, vamos, que no te vaporizan un espray durmiente por la cara mientras duermes y te desvalijan sino que no, ni te despiertas, pero no porque te echen nada sino porque no hacen ruidito, y se dedican solo a dejarte regalitos.

Ay, que como siga así me lo voy a acabar creyendo. De todas formas y por si acaso, me iré prontito a la cama.

Sed Buenos

Besotes mil

P.D. Por cierto, he recibido una visita en mi blog desde la Guardia Civil, qué miedaco, ¿les ha gustado, amigos de la bene?

Pues sí, para que no queden dudas de que las Navidades ya han terminado aquí llego yo de nuevo con el año nuevo y con un nuevo artículo de esos que tan bien se me dan de quejas y despotriques varios. Resulta que llegaba yo este sábado con mis habituales prisas a la capital porque a las cuatro de la tarde entraba a trabajar. Sí, mis vacaciones terminaban en viernes gracias a la pericia y habilidad a la hora de diseñar turnos de mi "trabajador" jefe.

El caso es que tenía que sacarme el abono transporte para el mes de enero y me dirigí a una de las maquinetas dispuestas al efecto en el hall de Avenida de América. El caso es que la máquina me leyó el código de barras, introduje mi tarjeta, se la leyó todo lo que quiso y mas, me la devolvió pero hijos, que aquello no daba nada, ni abono, ni cartoncito ni recibo de compra ni leches.

Apurado, levanté la mano para que me viera alguno de los guardias jurados de charleta en una de las ventanillas y me vieron, vinieron a mí y les expliqué mi problema. Estuvieron muy amables!!! (¿qué pasa, joserra? ¿te sorprende que fueran amables?, bueno... pues... bueno, un poco, sí) y me explicaron que ellos no podían hacer nada y que a lo mejor no me lo habían cobra...Piiii, piiii, en ese momento un conveniente sms de mi Ibercaja de mis amores me confirma mis peores temores, sí, los 45 euros del abono transporte de la zona B1 me habían sido cobrados.

Me dirigí a la taquilla le pedí a uno de los taquilleros que, por favor, comprobara la máquina. Aquí ya fue donde el hombre en cuestión es el típico que yo llamo "el señor de los toros", un hombre ya algo mayor, cercano a la jubilación, con bastante mala ostia y estos a los que, en cuanto les das algo de poder se crecen y se creen la leche. En plan, esos señores que ponen en las puertas de las plazas de toros y repiten continuamente: ¡he dicho que aquí no pasa nadie y aquí no pasa nadie!!!, aunque tú no quieras pasar ni nada.

El caso es que el hombre comprobó el remoto de la máquina por ordenador y me dijo que no había problemas y que tendría que pasarme otro día con un recibo del banco en el que se comprobara que me habían cobrado el tema. Se le ocurrió que podía pedir un recibo en un cajero de Caja Duero, que "también es 6000", aunque, claro, al señor le costaba pillar que un cajero que no sea de tu banco te da dinero pero no te dice los movimientos de tu cuenta ni te dice la pasta que te queda (¿soy banquero y por eso lo sé? No, soy observador).

Y yo preguntándole: pero puede mirar a ver si se ha quedado atascado el cartonzuelo?. Y el hombre: ya lo he mirado en el ordenador. Ah, ¿pero en el ordenador se puede ver el cartonzuelo atascado?. Sí, tiene un sistema. Pero ¿qué hay, una cámara enfocando al rollo de cartón a ver si se atasca o no?. Bueno...

Y el hombrecillo se acerca a la máquina y se agacha, mira y no ve nada. El guardia jurado, aquí portador de la simpatía, me asegura que nadie puede abrir la máquina porque es fin de semana y sólo el mecánico puede abrirla, porque si la abre el taquillero aquello empieza a pitar como loco y a los seguratas les cae la bronca. ¿Alguien lo entiende? Yo no.

El hombrecillo taquillero me confirma que sí puede mirar si mi tarjeta ha efectuado alguna operación en SU máquina pero no me confirma si lo ha visto o no, porque de todas formas el no podría hacer nada. Eso sí, llama sigilosamente al guardia jurado y lo mete en la taquilla para decirle algo en secreto, ¿el qué? Cualquiera lo sabe.

Finalmente, saqué un nuevo abono transporte asegurándome el taquillero que si voy otro día con un recibo del banco me devolverían el dinero. Claro, yo me pregunto: si creen que soy un timador, entonces esa solución también es una tontería porque tú vas con tu abono sin cartoncillo porque se lo has regalado a un amiguito y dices que no te salió pero que, jooo, sí te lo cobraron y les pides otro. Claro, lo que no me garantiza que el día que pretendiera hacer eso con mi recibo del banco me cantaran: timadooorrrr, timadoooorrrr, dónde vasss timadooorrrrrr....

La cosa, que pedí al guardia jurado que me acompañara mientras sacaba el nuevo abono pa que quedara constancia de que soy un tío legal y que timador timador, pues mira, no soy. Así lo hizo y el abono salió feliz y contento. Volé a casa y me llegaron dos mensajes nuevos al móvil: uno del nuevo cobro y, ohhhh.... milagros de la técnica, otro de devolución del primer cobro de Metro de Madrid.

Me dan ganas de informarles del hecho para que al próximo que le pase algo así, puedan, por lo menos decirle: espere unos minutos para comprobar si se le devuelve el importe. ¿O quizá fueron ellos los que con sus maquinitas desde la laberíntica estación de Avenida de América me devolvieron el dinero? Dudo mucho de que fueran capaces de hacerlo o supieran hacerlo.

Ay, ya me he desahogado.

Besotes mil

P.D. Joder, me releeo esto y parezco un maniático, pero lo que me jode es que desde METRO DE MADRID te hacen quedar como un timador, pidiéndote todo tipo de pruebas y comprobaciones cuando lo que ha fallado es sú máquina y no tu ser.

Pues sí, y lo digo porque esta mañana me he dado una vuelta a mi manzana, sí a mi edifcio, vamos, y he descubierto que donde antes hubo una tienda de ultramarinos de precios de oro y después una tienda de decoración de esas un tanto elitista y que no ha tenido mucho éxito, ahora hay lo que se conoce popularmente en esta sociedad española como "un chino".

Pues sí, para mi felicidad, por su bajo precio y su abundancia de chucherías y horarios, ha abierto un chino, pero siempre se me despierta la inquieta curiosidad sobre este tema: un local en el centro tiene que costar una pasta, pero un local en mi zona también. No digo que su dueño no tenga muchísima pasta pero no sé, yo si tuviera muchísima pasta me montaría otro tipo de negocio pero si lo único que montan son todo a cienes, no me quiero ni imaginar la pedazo red que se extiende a lo largo y ancho de este país de todos a cienes.

Lo que digo siempre, en mi humilde ciudad norteña, si se queda un pedazo local libre en el centro de la ciudad a los pocos días ya está luciendo en sus puertas estambuleños maniquís de esos que parece que tienen el pelo como un helado de cincuenta céntimos del mcdonalds. Además, no sé, pero deben tener algún truquito legal para el tema de horarios tipo centro comercial Príncipe Pío (como son las tiendas de la estación pues abren todos los días). Pero estos todo a cienes e increíbles "boutiques" van más allá, abren incluso el día de Navidad, Año Nuevo... no sé, a lo mejor si no abren reciben unos tiritos de sus jefes, quien sabe.

Lo dicho, que ahí ha abierto el negociete. Supongo que las remilgadas señoras de mi comunidad tardarán en atreverse a entrar al local, mirarán a un lado, a otro, y entrarán: que si un bote de tomate, que si se me había olvidado la leche del nene,.... hasta que un día aparezcan enjoyadas hasta las cejas con bisuterías varias del chinillo y sus móviles luzcan pegatinas luminosas como la mía, que es de la feria del euro del alcampo.

Besotes mil

Mi carrusel estos días es incapaz de girar, esperemos que pronto los caballitos vuelvan a girar.

Volveré.

Mi vida en general, incluído este blog, está en obras, pero volveré así que no os vayáis :).

Besotes mil