La vida cotidiana

Isabel Pumpim Dolls

Dios mío, lo que hay que ver, ahora van los Pumpin Dolls y se ponen a remezclar las canciones de Isabel Pantoja, ese ser con pinta de ser más borde que yo que se qué. Pues sí, ahora han sacado un disco, con unos carteles de presentación muy muy rosas (no sé si se corresponderán con la carátula).

Pero es que ya no saben que inventar, pero lo que de verdad espero es que no pretendan vender esto como algo para el público gay, porque es como que no sé, como que pega que lo han hecho para venderlo así, pero no sé, me inspira un cierto tufillo cansino a un intento de marketing cutre que consiste en coger artistas pasadas de rosca o para públicos no precisamente jóvenes y darles un toque juvenil, discotequero,... ay pillines, que no, que no cuelaaa, coñoooooo....

Cuando además a la Panto se nota que ni le va ni le viene la cosa, vamos, que le han cogido las canciones y se las han hecho así y ella, así, con su cara de sota habrá dicho: vale, si me llevo unos duros pues hacer lo que queráis.

Y además, lo que más me jode de esto es que... seeeeee me enamora el almaaaaa, se me enamoraaaaaaaaaa..... Sí, se me ha pegado la puta canción.

Besotes mil

David, el gnomo japonés

Hoy un compañero de trabajo experto en animación, más que nada porque estuvo trabajando en ello y tiene un arte de agarrate y no te menees, me ha asegurado que los dibujos de David el Gnomo se hicieron en Japón.

Eso sí, se supone que los patrones originales (las fichas modelo de cada uno de los personajes) fueron españoles pero el dibujo animado y las intercalaciones se hicieron allí, en los japones. Según mis ligeros conocimientos por animación se entiende los dibujos principales de cada uno de los movimientos o escenas de un dibujo animado e intercalación es cada uno de los consiguientes dibujitos que nos llevan de una animación a otra. Los artistas prestigiosos del dibujo animado realizan las animaciones y los empleados se curran todas las intercalaciones (suponemos que hablamos de dibujo tradicional, con acetatos y esas cosas).

Y yo que pensaba que B.R.B Internacional lo había hecho todo en España, pues resulta que no. También series como Los Simpson tienen su producción desperdigada por sitios como Corea, ya se sabe, incluso en el mundo del arte la mano de obra baratita es importante.

También hemos estado hablando de otras producciones como Cruz Delgado que se marcó series como Don Quijote o la horrorosa Los trotamúsicos. O D’Ocón Films, que se cargó los dibujos animados con eutanasias visuales como Los Fruittis y mierdas así.

Besotes mil

Caríssimoo Battiatoo

Por fin, ya lo tengo, mi amigo David me lo ha traído directamente de Italia, donde ha estado con su mujer pasando un fin de semana de viaje regalo de la santa casa tricolor. Y directamente desde allí me lo ha traído, a un precio nada módico, pero lo ha traído. Dieci Stratagemi, el último disco de Franco Battiato que, como aquí vende poco, pues ya ni lo traen (como el último de Tori Amos, que como la chica no es muy vendedora por estos lares que digamos pues nada, que no la venden ni en la Fnac, chica, osea, fijate).

Pero lo que decía, siendo un disco italiano comprado en Italia pues como que me imaginaba un precio más económico pero bueno, 20,50 euros por 10 canciones!!!, Dios mío, claro que no tenía otra manera de hacerme con él. Los que conozcan Madrid a lo mejor conocen una tienda de discos que hay en la calle Hortaleza cuyo nombre no recuerdo y en la que venden discos de importación. Pues ese disco estuvo allí pero al escandaloso precio de 30 euracos del ala.

Este finde íbamos la mini pandi por dicha calle y vi en el escaparte muy lucido él el último disco de Mariah Carey pero en su edición especial, que hoy en día entienden por edición especial que venga en endeble caja de cartón y con una canción más ( y luego se quejannnnn).

Lo confieso, el morbo me pudo y tuve que entrar a preguntar su precio. El hombre, una mezcla de esqueleto con piel y comentarista del corazón de esos que hablan derramando miel susurró tras mi pregunta con una dulzura que me volvió diabético en una milésima de segundo: tttrreinntaaaa eurossssssshhhhh.

¿30 euros? Dios mío, aquí en Madrid todavía no he visto esa edición en ningún sitio (solo en la tienda de Mr. Sweet) y me lo compré por internet, traído directamente de Inglaterra a mi buzoncete y cuanto?: pues 14,50 euros, ya véis. ¿Qué dónde me lo compré? Pues en una página inglesa llamada play.com en la que no te cobran gastos de envío y suelen tener buenos precios. Cuidado a la hora de hacer la conversión de moneda.

Algún otro día me despacharé a gusto hablando de la FNAC y su precio mínimo garantizado, aunque habiendo gente que se lo crea me parece cojonudo que tengan ese slogan.

Besotes mil

P.D.: y si, por supuesto, el disco ya lo tenía bajado de Internet pero es que hay artistas que se merecen la originalidad y no sirve con la piratería.

Regalo para el fin de semana

Se cierra una semana para mi sosa a más no poder, de esas que pasan totalmente desapercibidas en mi vida. Esta mañana he hecho mi primer test de la autoescuela y he tenido 12 fallos, sin comentarios. Mi estado anímico ha sido bastante nostálgico, la verdad, no sé, o meláncolico, o algo tristón, puede que motivado por la semana anterior. No sé. Sin más, os dejo con esta canción de Battiato, maravillosa, para asomarse a la ventana y observar el cielo, la gente, las calles, por la noche o en el amanecer.

Besotes mil

"La sombra de la luz"

Defiéndeme de las fuerzas contrarias,
en el sueño nocturno cuando no soy consciente,
cuando mi sendero se hace incierto.

Y no me dejes nunca más,
no me dejes nunca màs.

Devuélveme a las zonas más altas,
a uno de tus reinos de calma.
Es tiempo de escapar de este ciclo de vida.

Y no me dejes nunca más,
no me dejes nunca màs.
Por qué los gozos del más profundo afecto
o del anhelo más sutil de pulso
solo son la sombra de la luz?

Recuérdame lo infeliz que me siento
lejos de todas tus leyes.
Como no malgastar el tiempo que me queda?

Y no me dejes nunca más,
no me dejes nunca màs.

Por qué la paz de ciertos monasterios
o la armonía vibrante de todos mis sentidos
solo son la sombra de la luz?

Doble y bodas

Te acostumbras durante toda la vida a las galletas Príncipe y va ahora y te sacan las de doble chocolate, y por supuesto, me las he comprado. Aún no las he probado pero ya estoy escribiendo sobre ellas porque recuerdo que siempre que comía estas galletas le quitaba la tapa superior y limaba la inferior hasta que sólo quedaba el chocolatito con base de galleta.

Con estas podré hacer lo mismo pero el doble, jeje. Además, es que el chocolate me llama, si no voy yo a él viene él a mí (como lo de Mahoma a la montaña y esas cosas). Esta mañana mi amiga "la Ichi" (maravillosa, ¿lo he dicho ya?) me ha regalado un conejo de Pascua de chocolate que me ha traído de su amoroso viaje a las alemanias (donde venden cosas como el suceste ceitun o el franfuteralgue-lo divido aquí mismo-meine).

Tampoco lo he abierto pero pretendo dosificarlos. El conejo es para mí, sólo para mi y para mi pero las galletas de doble chocolate las compartiré esta tarde con mis compis de trabajo. No sé, me gusta de vez en cuando llevar cosas de comer al curro para compartir con los demás, chocolates, chucherías nuevas, chucherías clásicas (un día traje palotes, sidrales de pica pica y los míticos Pita Gol, sí, vamos, los melody pops).

Y sí, me convertiré en un gordo pipas, la verdad... Además, debería cuidarme más ahora que ya los gays nos podemos casar, que se ha aprobado en el congreso este jueves (¿falta algún trámite? seguro que sí.

Pero claro, para casarme me falta un detalle, un pequeño detalle... ¿cual era? no recuerdo, a ver, a ver... ah, sí. En el artículo anterior se me olvidó comentar que, claro, estoy disponible para todo aquel que quiera pretenderme (pretenderme con buenas intenciones, claro) aunque eso sí, con todo el torrente de chocolate que me meto me convertiré en un gordote y ¿dejaré de ser deseable? pues no, hijo, no, porque tengo unas sorpresas dentrooooo... Vamos, que no quererme es delito.

Besotes mil

Que miedito, que viene Ratzingerrrrr... puños fuera!!!

De verdad que está visto que en la Iglesia no tienen asesores de marketing, porque si el descenso de fieles es acuciante ya lo que nos faltaba, llega Jospeh, Benedicto (o podría ser Maledicto?) el más conservador de los candidatos. Así que nada, a escuchar los mismos rollos carcas. El Opus Dei se estará frotando las manos, o estará enviando los maletines prometidos, quien sabe.

Me acaban de mandar el mail chiste de habemus papa y lo abres y sale eso, una papa. Pues qué queréis que os diga, casi lo prefiero porque yo la fe la tengo inestable, pero la fe en ciertos sectores de la Iglesia pues como que no, no mola demasiado, la verdad.

Lo dicho, que los temas habitualmente tratados obsesivamente por Juan Pablo II en temas morales seguirán siendo machacados por Ratzinger, ya se sabe, el gusto del Papa por los temas sexuales seguirá siendo la tónica dominante. Porque claro, ¿qué pasaría si llega un nuevo Papa y, por ejemplo, acepta el preservativo? los sectores más conservadores se volverían locos.

Saludotes XVI

Tarjeteros

Qué monos, ayer recibí un mail de esos supuestamente enviados por un banco que te invitan a mandarles tu nombre de usuario y contraseña de la oficina por internet para comprobar que todo marcha bien.

Son una ricura, la verdad, me parecen tan ingenuos, pero a la vez pienso, joer, si lo hacen será porque hay gente que les envía los datos. Pero a poco que uno tenga ojo se da cuenta de cosas que, no sé, chirrían un poquito: se inventan unas casillas diseñadas por ellos mismos y le cortan y pegan el botón de aceptar de la verdadera página web.

Se nota que son correos tipo enviados automáticamente, por ejemplo, el que me mandaron era de Caja Madrid, y ponía: Su entidad Banco Caja Madrid, jeje, qué graciosos. Y lo mejor de todo, el nombre de la persona o entidad que me mandaba el correo (eso sí, era @cajamadrid.es) era hamster, sí, señores, hamster arroba cajamadrid punto es (lo escribo así para que google no me gaste malas pasadas y los golfos apandadores vengan a por mi).

Me dieron ganas de enviarles un usuario cualquiera y una contraseña cualquiera para hacerles perder el tiempo, pero, lo dicho, que no quiero que los bribones se me venguen.

Cuidadín. Besotes mil
P.D.: Hay tantos hijos de puta por el mundo...

Reinas y Reyes

Aquí estoy, de nuevo en los madriles retomando la normalidad de mi
vida tras una semana un tanto, no sé como denominarlo, hospitalaria.
Este fin de semana tuve la oportunidad de ver Reinas, la última
comedia de Manuel Gómez Pereira. En términos guionísticos me pareció
una película amable, agradable de ver, con momentos que despiertan la
sonrisa (me da asco la palabra "carcajada") aunque algo desequilibrada
en cuanto a las diferentes tramas.

La historia va de varias parejas de chicos gays que se van a casar en
las que serán las primeras bodas homosexuales en España. Para que
nadie se sorprenda varios de ellos cumplen lo estipulado para ser gay:
viven en maravillosas casas, decoran sus paredes con objetos de
anticuario, son cultos, educados, amables, visten bien... otros no
tanto pero no dejan de tener su puntillo, como decirlo, pijo.

La película pretende mostrar los días previos a la gran boda
centrándose en ellos y en sus relaciones con sus madres, que son las
reinas de la película. Salvo algún insultillo paterno los
protagonistas se muestran liberados, felices de su sexualidad y con
jaleillos parejiles propios, en principio de cualquier pareja, salvo
alguna trama tonta y ligeramente absurda relacionada con Veronica
Forqué.

Lamento destacar que en la película, como en muchas ocasiones en la
vida real (pero coño, se podría aprovechar un poco más la ocasión) las
parejas gays muestran a cámara su afectividad de una manera menos
intensa de lo que lo hacen las heterosexuales. Recuerdo una vez que
escribí a la productora de Al Salir de Clase para preguntar por qué la
pareja gay que aparecía (Alejo Sauras y compañía) no "se comía la
boca" a cámara como sí lo hacían el resto de las parejas.

Me contestaron que tenía que comprender que la serie pretendía
reflejar la realidad (claro, con la mano negra y tramas así) y que en
la actualidad las parejas homosexuales todavía no mostraban su
afectividad en público como las heteros. Les respondí que qué sucedía
entonces con las escenas en las que la pareja escondía su amor en la
soledad de sus casas y entonces tampoco se palpaban las campanillas ni
a tiros. Claro, a eso ya ni contestaron.

Pues lo dicho, en Reinas no vemos demasiado magreo entre los chicos
pero sí entre los diferentes líos entre las reinas y los reyes
progenitores, y no cuento más que destripo demasiado. Hablando un poco
de carne, destacar que todos los chicos son muy monos. Me hizo
especial gracia, saliéndome de los cánones, el actor que interpreta al
novio del personaje a su vez interpretado por Hugo Silva. Una monada.
Pero me conquistó definitivamente Daniel Hendler, un (según IMDB)
uruguayo guapísimo al que no tenía el gusto de conocer
cinematográficamente.

Una de mis debilidades cinéfilas, Unax Ugalde (una de esas maravillas
masculinas con las que de vez en cuando la naturaleza se luce en sus
creaciones) no estaba del todo lucido porque su decolorado de pelo, no
sé, como que no... lo queremos morenazo!!!.

En cuanto a ellas destacar el maravilloso descubrimiento de Betiana
Blum, una actriz a la que no conocía y que me encantó. Carmen Maura
divina, aunque su papel no era muy creible, y Marisa Paredes pues eso,
la Paredes, grande.

De las madres no sé, me hubiera gustado que hubiera salido alguna...
como decirlo, menos sofisticada, vamos, que hubiera salido alguien que
se dedicara, por ejemplo a, como se solía decir, sus labores, o fuera
dependienta de una tienda, o algo un poquitín más modesto que: una
jueza, una dueña de una cadena hotelera, una ex propietaria de un
restaurante, una gran actriz... no sé si me explico. Será que cada uno
ve la feria desde su lugar.

Y poco más, en resumen, que os la recomiendo y que menudo rollo que he
soltado a costa de la peliculita. Pero QUEREMOS MÁS HOMO MAGREO, joer.
Qué ya está bien de: sí, sí, pelicula de mariquitas normalizados pero
que no se tocan, no se besan y no se notan.

Besotes mil

Una tonta reflexión para el fin de semana

Me parece muy bien que Sogecable haya conseguido poner en boca de media España la expresión "pues va a ser que no", pero ya lo de Direct Seguros huele un poquito, vamos, que nos quieran meter frases publicitarias está bien de vez en cuando, pero señores, consigan hacer un anuncio original sin necesidar de copiar ni a Amelie ni lo de las frasecitas hechas. En el caso de Direct Seguros es lo de las frasecitas con la chorrada esa de:
Ahí me han dao.

Besotes.
P.D. Sí, lo sé, esta semana no estoy muy inspirado pero está siendo algo rarita para mi

Marcadores a cero

Ayer me encontraba en el Hospital San Millán de Logroño (un sitio viejo, cutre y que incumple cualquier tipo de norma sanitaria y de higiene, vamos, a no ser que los hospitales no tengan que ser sitios asépticos), más concretamente en la planta que los recién nacidos comparten con otro tipo de cuestiones ginecológicas.

Estaba en la sala de espera, lugar por el que pasa absolutamente todo el mundo: médicos, enfermeras sonrientes (¿sonrientes?, me gusta echarle imaginación a los artículos) pacientes en sus camas empujados habitualmente por camilleros que ostian las camas de lado a lado del pasillo...

Y, por supuesto, pasan las nuevas madres con sus pequeños. Una de ellas lo llevaba en una especie de moderna cesta de plástico con una gran asa (no sé como se llaman, ¿capazos? no lo sé) y ahí estaba el bebé, pequeñito, pequeñito, muy pequeñito, con sus pequeños piececitos envueltos en unos suaves patuquitos blancos.

Y lo pensé, me vino a la mente un pensamiento recurrente que hace que parezca que en vez de 29 años tengo 80, ese niño (o niña, pero me decanto por niño ya que lo de azul y rosa sigue imperando castrándonos ya de pequeños a los varones a un magnífico color) tiene sus marcadores vitales a cero.

Al margen de cuestiones como miopías o cánceres varios (donde la "maravilla" de la herencia genética podría hacer de las suyas) ese niño es, por decirlo de alguna manera, virgen en la vida. Aún no es simpático o antipático, listo o tonto, ingenierio, fontanero, modelo, bibliotecario, dependiente de una zapatería... ¿Será gordo o flaco?¿hará deporte desde pequeño y desarrollará un cuerpo apolíneo o se abandonará a la comida basura y los dulces o será físicamente "normal"?

El móvil de su madre sonó en la bolsa y dejó el capazo en el suelo (sinceramente daba la sensación de que se llevaba a su nuevo juguete, yo si diera a luz tendría a mi hijo en brazos todo el santo día y me compraría un fabuloso saco de esos para llevarlo colgado encima, bien cerquita del corazón). Claro, este niño ya ha venido al mundo con los móviles como algo corriente y moliente, con internet, dvd,... y, por supuesto, con el euro, para este pequeñín el euro no será más quebradero de cabeza que el que pudo suponer para nosotros aprender a desenvolvernos con la peseta en su día.

Lo dicho, que para este niño todo es nuevo y a partir de ahora a descubrirlo todo, a aprender, a vivir y aprovechar todo lo que la vida le ofrezca (¿a quién le dices esto, carruselero?)

Besotes mil

Anualisis

Ayer acudí al médico especialista (no diré cual, :) ) a consultar la posibilidad de realizarme una pequeña operacioncilla (no diré cual). Me dijo que sí, que me la hiciera y entonces me encaminó a un mostrador en el que gestionaban el proceso. Resulta que antes de dicha intervención (totalmente ambulatoria) he de realizarme un análisis de sangre.

Pues bien, la chica, muy amablemente, me invita a que me pase en mayo a ver si han abierto una cosa que denominó "agenda de verano", vamos, como si en mayo decidieran si trabajan o no en verano y me darían cita para julio o agosto para el puñetero análisis de sangre porque, si no, asegura la chica: "te tendríamos que dar ya para diciembre".

Para un puñetero análisis de sangre!!! Para diciembre!!!, Seguridad Social, jeje... sin comentarios (me estoy tapando la boca con esparadrapo, las dos manos, una venda y una camisa de fuerza arrebujada en la boca). Vamos, que ya te puedes estar muriendo que ni puto caso. Si es que me encanta el mundo de la medicina y lo idealizado que está, y luego no se te ocurra quejarte, que se pone todo el hospital de huelga en defensa de la persona hacia la que te hayas quejado.

Un día desarrollaré alguna idea que me fascina de la medicina y sus expresiones, como esa que tanto me gusta de: "no, si es que hasta que no abramos..."

Besotes mil

P.D. ¿Se entiende el tonto chiste del título? casi un año para un análisis, jeje

Finde cumpleañero

Otro finde más, otros dos días más invertidos en amigos, en descansar y en mimir un poquito más de lo que puedo dormir a diario. Y ha sido otro finde más en el que he ido a dos cumpleaños. Uno el viernes, de una amiga compañera del curro, y el sábado una merienda con fiesta posterior de mi amigo Pablo.

La fiesta del viernes estuvo bien, encontrarme con gente a la que no veo a menudo y charlar poniéndonos al día de nuestras respectivas vidas (yo termino rápido, la verdad). Y el sábado algo sencillo, una merienda en el Diurno (al entrar sonó una alarma que decía: barrrigaaaaaaaaa, barrigaaaaaaaa, jejeje), una cafetería-video club bastante pijita y muy de moda entre el público gay prototípico.

Me tomé una madalenota gigante de chocolate con pepitas de chocolate, bueno, no, miento, dos, porque el primer intento se frustro y tuve (sí, para mí los dulces son un deber) que elegir una madalena normal, estandar, bañada con gotitas de chocolate, pero muy buena también.

Y conocí a una pareja de amigos de Pablo muy majetes, gente muy normal, algo que valoro cada día más a la hora de conocer gente. Por la noche nos fuimos de fiestuqui, del mismo cumpleaños y de otros amigos de Pablo a un bar de esos acogedores, de esos pequeñitos en los que sabes que la gente del lugar ha vivido buenos y malos momentos, pero momentos compartidos, en el fondo (uy, parece un anuncio de café o algo así).

El domingo tranquilito y un poco colgadete. Por la mañana mimí bastante y por la tarde me fui a dar una vuelta por el centro y después por el Centro Comercial de Príncipe Pío. Entre con las manos vacías y salí con una bolsa del Pull And Bear colgando de la mano derecha que contenía un par de camisetas, una morada con un patito muy gracioso y una naranja para customizarla con algo que le imprima próximamente.

Y poco más, la verdad, luego me extraño de tener tan pocas visitas con las chorradas que cuento, pero no sé, quien quiera que lea y quien no pues el/ella se lo pierde.

Besotes mil
P.D. Voy a quitar próximamente las estadísticas, me bajan la moraaaalllll, jejeje

Regalo para el finde

Aquí os dejo de regalo para el finde una preciosa canción del último disco de Tori Amos. Me encanta, fijaos bien, sin saber lo que dice, así que si algún alma caritativa me la traduce un poco se lo agradecería.
Besotes mil

"The power of orange knickers"

The power of orange knickers
The power of orange knickers
The power of orange knickers
Under my petty coat
The power of listening to what
You don't want me to know

Can somebody tell me now who is this terrorist
Those girls that smile kindly then rip your life to pieces?
Can somebody tell me nwo am I alone with this
This little pill in my hand and with this secret kiss
Am I alone in this...

A matter of complication
When you become a twist
For their latest drink
As they're transitioning

Can somebody tell me now who is this terrorist
This little pill in my hand that keeps the pain laughin'
Can somebody tell me now a way out of this -
That sacred pipe of red stone could blow me out of this kiss
Am I alone in this...

Shame shame time to leave me now
Shame shame you've had your fun
Shame shame for letting me think that I would be the one

Can somebody tell me now who is this terrorist
This little pill in my hand or this secret kiss
Am I alone in this kiss
Am I alone in this kiss

Demostraciones varias

De nuevo ace76 me ha servido de inspiración para los artículos. Iba a escribir sobre el Papa pero lo de la demostración de Vinçon me ha despertado otras tonterías.

Vamos, que lo de una demostración en Vinçon de un nuevo producto debería ser digna de ver, porque en una tienda de ese estilo, en la que, como ya apuntaba Antonio, se pueden encontrar productos que encuentras en el Alcamo (mi querido Alcampo), se encuentran también ahí a precio de oro, no me imagino una demostración al uso.

Bueno, a lo que voy, ¿os imagináis? el típico padre de familia dedicado a la venta de cachivaches para la cocina, con su delantal blanco y su micrófono tipo Madonna ahí en Vinçon en plan: pero mira como raya, mira como raya... preparas agua hirviendoooo, un poco de salll... y con tu tarjeta rayadora preparas unos ajitos rayados en un momentoooo, todo listo en un momento.... y por ¿cuánto? pues ni por 30, ni por 20, ni por 10 (esto último leído muy rápido), por cinco euros su tarjeta ralladora, señoraaaaa.... (y por supuesto todo el párrafo con soniquete vendedor).

Y es que siempre me han fascinado esas ferias de productos tradicionales de diversos países, generalmente latinoamericanos, organizadas por algún mafiosillo de tres al cuarto. En ellas siempre se venden, aparte de los consiguientes productos de países, elementos hippilongos (en plan mucho Bob Marley) cositas para porros y, por supuesto y a lo que voy, no pueden faltar los dos puestos de charlatanes, o tres, y ¿qué se vende? pues lo siguiente y nada más que lo siguiente:
-Rayadores, cortadores o similares de cocina
-Sartenes antiadherentes (en las que siempre hacen caramelo con azúcar quemada)
-Bayetas para limpiar que son la leche (siempre las prenden con gasolina de Zippo y nunca se queman).

Y me encanta, me quedo hipnotizado. Un día hablaré de las teletiendas televisivas, eso sí que es un mundo apasionante (sobre todo los Bring it up, unas pegatinas, literalmente, pegatinas para subirse las tetas).

Besotes mil

¿Barrigota? mmmffddprrffff....

Esta mañana estaba en el gimnasio como cualquier otro día haciendo mis ejercicios de mi nueva tabla (sí, tengo nueva tabla desde esta semana, más larga en tiempo pero algo menos intensa, la verdad), y he tenido que compartir uno de los aparatos con dos de las monitoras.

Una de ellas, Debora (se escribe así?) es la que me hace las tablas y es un encanto de chica, sin embargo la otra, de la que no sé ni su nombre, no se echa colonia Chispas precisamente. Vamos, que es más seca que la mojama. No la conozco a fondo, a lo mejor luego resulta que es el colmo de la simpatía pero no, a priori me da como que no.

Vamos, que la Debo ha venido a enseñarme la máquina que estaba siendo usada por la moniseca en ese momento. Debo me ha pillado el miedo que me daba "quitarle" la máquina y me ha dicho: ay, qué miedo le tenéis todos. El caso (que me enrollo) es que ha venido y nos hemos puesto los tres en plan juego de las sillas a turnarnos las series en la máquina y han sacado el tema de las barritas de cereales. Por supuesto ellas toman barritas sosas, de las de Special K y esas cosas.

Y yo, haciendo honor al carácter Joserra, he dicho: Mejor la de Choco Krispis. Y va la moniseca y me suelta: ¿Choco Krispis? claro, así que tienes la barrigota que tienes.
Joer, y se ha quedado tan ancha, hija de... barrigotaaaaa.

¿Barrigota? soy apolíneo, jeje, nooooo, ya sé que noooo, que sí que tengo barrigota, aunque yo prefiero decir barriguita. No hay una mejor almohada cervical, jeje.

Besotes indignados
P.D.:a partir de ahora la conoceré como la monitonta.

Duermevela, eso sí que da miedaco

Como nos hemos puesto de hablar de Samara estos días. Si algún día me disfrazo de algo lo haré de Samara, me dejaré las uñas largas y ala, con una túnica guarrona y unas melenas idem a dar miedaco por ahí. Y le iré diciendo a todo el que me encuentre: “te he encontradooooo”, con voz ronca.

Pero si una cosa a veces me da miedaco es el duermevela, el estadío medio entre el estar despierto y el estar dormido, un estado que te vuelve tonto, que te desconecta medio cerebro y te provoca pensamientos inconexos. Vamos, que este mediodía me he quedado medio dormido en el autobús mientras leía el manual de la autoescuela.

Estaba leyendo un tema en el que se decía cómo usar los semáforos para girar a la derecha, esos que tienen una flecha a la derecha. Y repasando el tema mentalmente he dicho-pensado: el huevo frito se puede freír sin aceite o con aceite. Lo creeréis o no pero así es, eso me ha venido a la mente porque iba medio dormido y dando cabezazos con el libro en las manos. Me ha desaparecido el tema de tráfico y me han venido temas culinarios, joer, como estoy, como una puta chota.

Y todo porque estaba medio dormido. Aún recuerdo una noche que estaba de turno de madrugada con la maravillosa Itziar aquí en la tele y empecé a delirar verbalizando mis pensamientos, se asustó, jeje, y es que no es para menos, vamos, que sólo me faltaba babear en plan Homer Simpson.

Es lo que tiene la falta de sueño

Besotes
P.D. I love mimir

Ladrillos en el Vips y en las pantallas

Pues ya se nos ha ido, ala, dijo: hasta aquí hemos llegado, que yo me las piro. Pues eso, que descanse en paz, finalmente en el Vaticano, parece ser.

A mi y los míos la muerte del Papa nos pilló en el Vips cenando. Vips, esos locales que van de cómo que dan comida de más calidad pero en el fondo es comida rápida, bastante rápida y a veces bastante poca comida. Porque super Esti se pidió una pita y la verdad, parecía que se había pedido pan de pita porque tenía mucho pan y dentro, haciendo eco, una pequeña muestra de “carne”.

A saber qué carne era. Después llegó el Brownie de Ace, que más que Brownie era una tableta de chocolate a la taza de Pedro Mayo. ¿Conocéis ese chocolate? Papel blanco y tableta gorda, durísima, hiper dura, vamos, que no se podía cortar ni a tiros y al final, por estintercesión fue cambiado por un esponjoso brownie.

Después fuimos al Estar café ese y, no sé, me dio una amnesia temporal que me impidió acordarme de que me había cenado una tarta tres chocolates en el establecimiento del señor Arango y como quien no quiere la cosa me pedí una copa de helado Estar con tres sabores diferentes. Joer. Una breve visita a la fiesta cumpleañera de Manuel fue el preludio al irme a casita, ver un poco los restos de los especiales papales y ala, a mimir, que no es gerundio pero es un infinitivo maravilloso.

El domingo bastante relajado también, salvo por la tarde, cuando las risas brotaron a miles viendo The Ring II, en el cine no, sino en la charleta-destrucción posterior en el que destruimos la película: una película mala, mala, mala. La primera me divirtió, realmente pierde con un segundo visionado pero tiene una historia planteada, desarrollada y resuelta.

Pero esta segunda parte se pasa los primeros 45 minutos con una sucesión de secuencias de las de dar sustitos ( a mi no me asustaba ninguna, a la chica que estaba a mi lado le asustaba el aleteo de una mosca ) pero sin ningún tipo de historia planteada de por medio, no sé, algo absurdo y bastante aburrido. Después, en la segunda mitad plantea una mini historia, la desarrolla mal a toda prisa y ala, se acaba saltándose todo tipo de normas establecidas en el pacto de lectura de la película. Vamos, es lo típico que lo ves y te preguntas: ¿y por qué así sí se puede librar del enemigo?¿por qué no hace eso desde el principio? ¿por qué plantean eso ahora y no se planteó en la primera película? No sé, algo bastante malo con lo que, parece, se quiere institucionalizar a Samara como un personaje malo de terror como en su día fue Freddie Krueger o Jason, malotes de películas de terror.

Además, se nota que el director, guionista o quien sea tenía en mente tres o cuatro escenas estéticamente chulas y tenía que meterlas a toda costa en una película y se dice: por qué no en esta, pues venga, las meto. Voy a meter esos ciervos por ordenador que diseñó mi sobrino. Ah, pero si en la primera película el animal era un caballo, bah, da igual, que esta es la segunda y yo pongo ciervos, porque yo lo valgo.

En pocas palabras, ¡que no la veáis!, caca, caca, caca, eso no se toca.

Y el finde terminó en el aeropuerto, recogiendo a mis primos que venían de viaje de novios (de novios porque son novios, no porque se hayan casado) de la lejana China. Más monos, me han regalado un osito de peluche y una bolas chinas (no seáis malos, sabéis a qué bolas me refiero).

Besotes milll con las pilas cargadas.

Que se nos va

Aquí estoy, a la una y media de la mañana en el trabajo, sí, me ha tocado turno de noche de doce a ocho por la muerte del Papa. A estas horas no sé cuándo se va a morir pero si se muere tengo que llamar a todo quisqui y cambiar casi todo así que, no por nada, pero esperemos que aguante un poco. Ya veremos lo que el futuro nos depara.

Y la verdad, esta tarde lo he estado pensando. Ahora que el Papa se supone que sigue consciente en estos últimos momentos tiene que estar algo acojonado, no sé. Pensando en que quizá no haya nada después de la muerte. Pero claro, hay que pensarlo así: si no hay nada después de la muerte nunca nos enteraríamos de que no hay nada después de la muerte. Y para pensar razonadamente y con cierta sensación real qué se sentiría sólo hay que pensar donde estábamos, por ejemplo, diez años antes de nacer. El mundo existía pero nosotros no.

Pero si después de la muerte no hay nada (ni yo ni nadie lo sabe) pero por lo menos hubiera un minuto para ser consciente de que no hay nada el Papa debería pensar: joderrrrr, menos mal que estos no se van a enterar (estos por los que nos quedamos, claro).

Y hay otro detalle que se me ha quedado. Dentro de toda la parafernalia-ceremonia que se produce en la muerte del Papa hay un momento que me ha resultado muy curioso: cuando el Papa muera y los médicos lo certifiquen luego lo tienen que certificar los cardenales. Y le toca al cardenal camarlengo Martínez Somalo (que es riojanito de pro como el menda lerenda). Y ¿cómo lo hace? Pues nada más y nada menos que: coge un martillo de plata y le da tres golpecitos en la frente y le pregunta: ¿estás muerto? Y si no contesta pues el Somalo dice: sí, ha muerto.

Sin palabras.

Besotes mil

Estropanzo

Ya pensaba que el super escritor-guionista-creativo ace me iba a pisar mi tema pero no. Yo lo cuento que para algo soy yo (la que sigue aquíiiii).

El otro día me encaminé a una de las múltiples máquinas expendedoras de mi trabajo para degustar una botella de agua mineral Fuente Primavera. Pedí mi botellita y me cayó, pero una un tanto extraña, toda abollada y con el plástico como excesivamente blandurrio, como asiliconado.

El caso es que no le di mayor importancia porque las ostias que se llevan las botellas cuando caen por los complicados conductos interiores son considerables así que volví a mi sitio. Los primeros sorbos normales, los segundos tragos normales (es lo que tiene el agua, que es normal) pero al finalizar la botella, cuando quedaba un cuarto aproximadamente mis dientes comenzaron a mascar algo crujiente, vamos, como cuando tragas agua en el mar o te entra algo de arena en la boca. Dios mío, que sensación más desagradable.

Miré la botella y ahí estaban, unos polvos de textura azucarada, blancos, en el fondo de la botella, dentro, sí, dentro, qué horror, qué miedaco. Mira que yo soy hipocondríaco pero la verdad, me dio un poco de recelo pero nada más. Pero no me digáis que no, que puto asco. Eso sí, guardé la botella por si acaso a las dos horas me desplomaba envenenado sobre la mesa y mi familia podría forrarse a costa de Fuente Primavera.

Y a todo esto ¿qué tenía que ver este tema con el título de mi artículo? sí, ha sido porque me ha recordado a una persona que vi el otro día en el hiper Alcampo de Logroño donde estaba con mi familia comprando. En la zona de cajas se encontraba un señor con un móvil pegado a la oreja (lo habitual) y a grito pelado para que todos le oyeran bien decía:

"""Siiiiii, un TROZOOOO DE ESTROPAJOOOOOO EN UN BOTE DE GARBANZOS AUCHAAANNNNNNNN (para el que no lo sepa, la marca Auchan es la marca de productos de Alcampo)"""

Vamos, que me dio por pensar que el hombre era un tipejo de Carrefour, o, más probablemente, de algún pequeño comercio de ultramarinos perjudicados por no poder ajustar los precios tanto como una gran superficie. Incluso dudo de que hubiera nadie al otro lado del teléfono.

Vamos, que me hubiera ido a las estanterías de alimentación a buscar un bote de Estropanzos:
Estropanzos a la jardinera, o cosas así

Besotes mil (sigo vivooooo)

Brainstorming

Inicio aquí mis brainstormings, ideas, frases, chorradas1 que me "atormentan" la cabeza:

-La M del misterioso anuncio de televisión (sí, esa M que parece un anuncio de Shreck) es el nuevo logotipo de Movistar.
-Qué miedaco me da una de las mujeres del anuncio de Carrefour del café que no cuesta nada, nada
-Qué miedaco me da que haya entrado en La Granja el rubio doble de Mercedes Milá de El equipo G.
-No aguanto las correas extensibles de los perritos, cuyos dueños/as las extienden a lo largo de toda la acera.
-Un día calculé, por un crédito de 500.000 pesetas de esos que anuncian en televisión tienes que devolver 575.000 pesetas.
-¿Dónde está el ahorro energético con el cambio horario? que dejen el de verano todo el año.
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