Por segunda vez

Creo que es la segunda vez en casi dos años de blog que pongo este cuadro. Lo sé, me repito.

Metro de Madrid, pida

Creía que lo había visto todo en el Metro, sí, pensaba que tras siete años en Madrid recién cumplidos, lo había visto todo en el suburbano madrileño. Y me refiero al mundo pedigüeño.

Pero no!!!. Esta mañana viajaba yo en el suburbano (pensándolo bien, mira que da pereza esto del metro, es como coger un tren varias veces al día, llegar al anden, esperar a que llegue, parada en cada estación hasta llegar a la tuya... buf), cuando ha entrado un chaval de estos de edad indefinida. Un poco chaval con rasgos marroquíes o algo parecido, tipo algunos de los modelos de Pierre et Gilles, aunque perfectamente podría ser rumano.

Iba vestido con un pantalón gris oscuro y una camisa azul grande con los bajos fuera del pantalón. El caso es que se ha puesto a gritar que era un enviado para difundir el mensaje de Dios, o algo así (claro, que ahora que lo pienso hoy es el día diabólico, a ver si el chico mentía) y, con unos papeles en la mano, se ofrecía a hacer una oración para pedir por alguien o por algo.

Así que "invitaba" a la gente a que dijera algo o alguien por lo que pedir a Dios. Un familiar enfermo, por ejemplo. Claro, la cosa es que nadie se ha atrevido. Tampoco me veía yo a la gente levantando la mano en plan: yo tengo juanetes, pues yo tengo un rasca de la once y quiero que se convierta en 3.000 euros antes de rascarlo....

Pues eso, que nadie ha dicho ni mu. Así que yo, que soy muy mal pensado, supongo que el chico pediría una limosnita tras la oración. Pero como nadie la ha solicitado. ¿Y si la pides y luego no se cumple (que no se cumpliría) lo que has pedido? ¿Qué haces?¿buscas al chaval por todas las estaciones y lo conviertes en un corte del servicio "por razones ajenas a Metro"?.

Lo dicho, que pensaba que lo había visto todo pero no. Ahora oraciones a la carta en Metro de Madrid, Vuela, como los ángeles.

Besotes mil

P.D.:Me imagino las locuciones de metro: "Atención señores viajeros, este martes el orador estará de doce a una en la línea 9. Visitará la línea 10 de 3 a 6 y por la noche, hasta el cierre, lo encontrarán en línea 1".

Brújulas mágicas ya!!!

¿Os gustaría que en la vida tuviéramos una brújula mágica que en ciertos momentos marcara por lo menos ligeramente el camino a seguir? Claro, lo primero que surge es lo típico de: noooo, que vaaa, que le quita la sorpresa a la vida, le quita la emoción...

Vamos a ver, no estoy diciendo que en todos los casos nos dijera lo que hacer ni que precisara hasta el último detalle, pero sí que en ciertos momentos nos diera un consejito sobre lo que podemos hacer, pero un consejito a sabiendas de que es lo bueno para lo que sucederá a continuación.

Así, de esta forma, el concepto suerte, en el sentido de la buena, la "buena suerte" se entiende, estaría mas presente en nuestras vidas, porque tendríamos ligeras pistas. Luego, lo malo, vendría, como ya viene, de hecho, de sorpresa. Y sí, nos jodería, pero igual que nos jode a día de hoy, sin brújula mágica.

Por cierto, hablando de suerte, yo también me he comprado mis correspondientes rascas de la Once y en uno de ellos me tocaron 50 céntimos. Yo soy de esos gilipollas que con los rascas rasca absolutamente todo lo rascable, es decir, no se conforma con rascar y ver la palabra: gracias por tu solidaridad, o el "sigue buscando", no, rasco y rasco hasta los bordes. Vamos, como si el sigue buscando fuese a dar sus frutos.

Besotes mil

P.D.Quiero una brújula yaaaaaaaaaaaaa

Incomunicado

Este fin de semana me ha pasado algo que no me había pasado nunca. Me dejé el móvil en el trabajo y me he venido a Logroño sin él. Todo un fin de semana sin móvil, sin poder mandar mensajitos y sin poder recibir llamadas.

¿Y si he recibido la llamada de mi vida y no he contestado?¿o el mensaje en el que se informa de que me ha tocado un gran premio? ¿o si mis amigos han querido comunicar conmigo y no han podido hacerlo?

No lo sé. Mañana comprobaré si mi móvil, al encenderlo, se convierte en un hervidero de sms's apelotonados esperando recibir respuesta o guarda un mutismo absoluto.

Pero lo dicho, que creo que me he vuelto algo adicto al móvil porque lo he echado de menos, la verdad.

Besotes mil

El pequeño duende

"....y el pequeño duende se sentía perdido. No sabía encontrar la puerta antes abierta y ahora cerrada. No sabía ni distinguir cual era la que anteriormente le había dado algo más de felicidad. El bosque era demasiado grande y sentía como si los demás duendes fueran inmensamente felices, como si hubieran encontrado reservas de miel para cientos de años, y como si no fueran capaces de comprender su raro estado. Quizá todo eso fuera mentira, quizá no hubieran encontrado miel o, por lo menos, no más que él mismo entre los árboles del gran bosque en el que ya no había tantas flores y cada vez más sequía. Y no sería por falta de lluvia..."

Me gustaba Rocío / Houston, tenemos un problema

Sí, supongo que eso es lo que estarán pensando en la clínica de Houston donde fue tratada Rocío Jurado. Muchos medios pero nada, el destino, y, sobre todo, el cáncer le ha vencido. Por una parte me parece bien tranquilizar a la gente diciendo que el cáncer cogido a tiempo se puede curar, pero no sé, creo que puede estar pasando lo que pasa con el Sida, enfermedad que parece venderse como crónica cuando en 25 años desde su descubrimiento ha matado a 25 millones de personas. Me ha dado pena la muerte de Rocío Jurado, no sé, me caía bien, la verdad, pese a su pose postiza y exagerada no sé, ,se le veía buena gente y sobre todo buena cantante. Me encantan estas personas a las que la voz les sale como un suspiro pero con la fuerza de un huracán (dios mio, parezco un comentarista del corazón).

Y sí, habrá luchado, pero vamos, no más ni menos que cualquier otra mujer que haya sufrido un cáncer en su vida y haya hecho lo posible (dentro de lo que se puede hacer como sujetos pasivos ante el sistema sanitario) por salir adelante.

Pues eso, que parece que no ha habido Houston que valga, que esto es así, los médicos, por ahora, no tienen mucha idea de esto del cáncer y esperemos que en el futuro todo vaya mejor en lo que a medicina se refiere. ¿Dinero para investigación? No, mejor para poner internet en el congreso, hacer debates sobre el estado de la nación que no valgan para nada o hacer creer que la gente se preocupa por cosas como el estatuto de cataluña o memeces por el estilo. Gracias España, por ser tan cutre.

Me gusta Rocío

Besotes mil

DeWater

Como era de prever, el debate de ayer se convirtió en un enfrentamiento de "y tu mas" "y tu menos" "y tu no hiciste nada para..." y cosas así, vamos, una demostración más de lo que mucha gente suele decir muchas veces, que nuestra democracia es demasiado joven y eso se traduce en que los políticos son bastante pueriles y, porque no decirlo, agilipollados.

Hubo un momento del debate (no es que lo viera todo, es que lo repitieron hasta la saciedad) que fue especialmente infantil. Y fue cuando Rajoy fue llevó hacia su terreno la amonestación de Marín porque había terminado su tiempo. Vamos a ver, señores, si habían pactado unos tiempos y el de Rajoy se había terminado pues ya está.

Ante la insistencia de Marín de que fuera terminando, Rajoy cogió, lo llevó hacia su terreno, lo manipuló y preguntó cuando se había expulsado a alguien del Debate sobre el Estado de la Nación, cuando nadie le estaba expulsando, simplemente le decían que su tiempo había terminado.

En plan rabieta infantil, Rajoy cogió sus papeles, hizo un montón con ellos y casi casi haciendo pucheros dijo "ya he terminado". Su gente se levantó cual viejetes en una plaza de toros, y ante la "buena faena" de su jefe de paja aplaudieron a rabiar. Entre ellos, por supuesto, esa especie de abortos de la naturaleza llamados Eduardo Zaplana y Angel Acebes, sí, lo sé, soy muy basto pero es que no puedo con ellos.

Hoy saldrán los portavoces de los grupos parlamentarios de los distintos partidos de regiones varias españolas. Vamos, que hablarán de localismos, protestarán porque el AVE no pase por sus tierras y poco más.

Claro, así que yo cuando me subí un día al atril del hemiciclo en el Congreso solo se me ocurrió hacer el bingo, sí, el bingo de feria, ya sabéis, eso de: "no tiren ni rompan sus cartones hasta que el bingo haya sido comprobadoooooo"

Besotes mil

Debate sobre el Estado de la Nación

Que rollaco profesional. Hoy comienza el debate sobre el estado de la nación, una cosa en la que los políticos se reúnen en el congreso, hablan mucho mucho mucho y todo aquel que quiera ver algo en la 2 no podrá porque lo retransmiten en directo. Así que podremos volver a ver a las sufridas taquígrafas (yo nunca he visto a una taquígrafa chico) con sus manos cabalgando sobre esas pequeñas y misteriosas máquinas tomando nota de todo lo que los políticos digan.

Si Zapatero dice A, Rajoy dirá B, si Rajoy dice B, Zapatero dirá A, y después saldrá la gente de otros grupos que no son famosos como los dos protas de la historia, y después los locales, que estos ya suelen estar relegados a horarios, paradójicamente, de prime time, pero de prime time televisivo, vamos, a altas horas de la noche. Porque el prime time para el debate del estado de la nación suele ser de tarde, a las cuatro, cinco o seis, que digan cosas sabrosas y así luego lo recogen los informativos de las nueve.

Eso sí, puede ser que en vez de decir cosas interesantes que interesen a la gente y que afecten a sus vidas cotidianas, no, lo mejor para los medios de comunicación será que se enzarcen en discusiones tontas de insultitos, pataleos, abucheos, aplausos y demás fanfarria parlamentaria. Es lo que en mi santa casa se suele denominar en escaleta "rifirafe". Pues eso, que mola más un buen rifi rafe que una buena medida social.

Lo dicho, que me agobia el debate sobre el estado de la nación, que tiene un punto hipnótico cuando los ojos se me quedan enganchados al semáforo del que habla para ver en qué momento se va fundiendo a rojo. Ah, por cierto, los micrófonos del atril me parecen unos limpiaparabrisas horribles que en cualquier momento se ponen a funcionar, les frota la cara a Rajoy, a ver si se calma, o a Zapatero, a ver si despierta.

Besotes mil

P.D. Yo con que no salga el potativo personaje Martínez Pujalte y su Anasagastico pelo ya me doy por satisfecho

Las preguntas de Benedicto

Hoy he llegado al trabajo y he aprovechado para ponerme un poco al día de lo que había pasado este fin de semana. Sinceramente, al margen del estado de salud de Rocío Jurado y su muerte retransmitida en directo, no me he enterado de mucho más.

Pero una cosa que me ha sorprendido, o mejor dicho, unas palabras han sido las del Papa Ratzinger en el campo de concentración de Auschwitz donde ha afirmado: "¿Por qué, Señor, permaneciste callado?", y el Señor: "pues hombre.... no sé...", no, evidentemente no ha contestado.

Pero vamos, que el líder en la tierra de la Iglesia católica pregunte a su Dios que porqué permaneció callado podría dar mucho que pensar, por lo menos suena un poco preocupante, no sé, seguro que en los próximos días alguien desde el Vaticano aclara sus palabras.

Claro, que pensándolo bien si Dios hablase daría un poco de acojono. Y además, ¿a quién hablaría? ¿a unos sí y a otros no? ¿sería como gran hermano y no podríamos saber nada de nada del exterior? Oiga, a mi vecino le ha hablado y a mi no, ¿qué pasa?, yo quiero que me hable. ¿Y qué quiere que le diga?. No sé, algo, lo que sea.

Pues no, para evitarse problemas, calladito, sin decir ni mu, aquí en la tierra que pasen las desgracias que sean, que como tenemos la cacareada libertad para hacer lo que nos de la gana, o mejor dicho, lo que la libertad de los demás quiera que nosotros podamos hacer.

Joder, como he delirado en este artículo, cómo se nota que hacía dos semanas que no madrugaba.

Besotes mil

Otro chorri revival

En este longevo y visitado (ala, pa inmodesto yo!) blog un día puse la letra de una canción de mi infancia que servía de sintonía a una maravillosa serie. La canción estaba compuesta por Emilio Aragón y la cantaba un grupo llamado Monano y su banda. Sí, estoy hablando de nuevo de la Aldea del arce y su conocido Shamalele, shamalaaaaa... esta aldea es genial!!!

Maravillosa animación japonesa creo que coproducida con Televisión Española, (¿o esa era otra serie?, no lo sé), con ese zorro malo malísimo que hacía la vida imposible a los dulces habitantes de La aldea del arce. Aunque, qué cojones, el lobo/zorro o no recuerdo qué tenía su punto cachondo, era un malote simpaticote como nos gustan, como el Transfer de Willy Fog y su inconfundible silbido/efecto sonoro cuando hacía una maldad y su ojo brillaba de malicia.

He buscado la sintonía o cabecera de Belfy y Lilibit (o como se escriba) pero sólo encuentro la cabecera en imagen con una, a la par que marchosa, misteriosa e inquietante cancioncilla cantada en no se que idioma así que si eso os la pongo otro día, pero no para disfrutar sino para inquietaros un poquito porque la sintonía se las trae.

Ale, que os dejo de fin de semana con estos simpáticos personajes, impagable el plano en el que van yéndose hacia los lados tras acercarse a la cámara, yo quiero grabar algún día un plano así con mis amigos.

Besotes mil

P.D: Ayyyyyyy, el capítulo en cuestión se llamaba "La casita de dulce", anda, ponles a los críos shin chan de hoy en día un capítulo que se llame La casita de dulce. Claro, yo los veía.... mmm... m.......

30.000!!!

Sí, lo sé, podéis llamarme copiota pero hoy hago yo mi artículo de celebración de visitas al blog, he superado las 30.000 visitas desde que puse ( o mejor dicho, me pusieron) el contador, el 6 de marzo de 2005. En junio o julio mi carrusel cumplirá dos años de giros interrumpidos en ocasiones por las cosas que tiene la vida, que a veces son gigantescas mierdas entre las que se alternan pequeñas florecillas.

Espero que poco a poco las florecillas adquieran el tamaño de melones y las mierdas gigantes se conviertan en pequeñas cagarrutas de cabra, por lo menos durante una temporada.

Besotes mil y gracias del humilde Joserra.

Lordi da la cara

Pues sí, la polémica se ha desatado porque una revista ha desenmascarado al cantante de Lordi, los jevitrones ganadores de Eurovisión. La verdad que el chico sale bastante serio, será que en su día probó suerte sin disfraz y no tuvo fortuna en el difícil mundo de la canción.

El caso es que ahora se han hecho más famosos que antes (no sé el grado de famerío que tenían pero algún amigo mío heavy-lover ya los conocía) gracias a Eurovisión y entonces, claro, puede joder que les saquen sin máscara. Y el caso es que el chico me recuerda a alguien, pero a alguien de mi vida cotidiana, no sé... lo digo en serio pero también en serio, no sé a quien.

Por cierto, que hoy para hacer mi despertar un poco más dulce me he puesto a los countrys alemanes, qué bonita canción, la verdad, aunque claro, todo sería más dulce si mi cadena cuando se enciende no pareciera un proyector de diapositivas en pleno giro.

Ay, qué tonterías

Besotes mil

Chorri revivals

Hoy os pongo la cabecera de Chocky, una serie de mi infancia que recuerdo con cariño aunque la verdad, no recuerdo mucho de que iba. Sólo creo que una voz de mujer salía de la pirámide, y se llamaba Chocky, ¿la pirámide?¿la mujer?¿eran lo mismo¿ No recuerdo.

 

Psss pssss Aceite!

El sábado caminábamos ace y yo por la calle Hortaleza cuando nos detuvimos frente al escaparate de una tienda de esas que venden todo tipo de avecrenes y polvos mágicos para ponerte cachas sin necesidad de herniarte en el gimnasio. Bueno, como complemento para herniarte en el gimnasio y que te salgan unos bíceps como melones.

Sí, de esas tiendas repletas de posters de hombres untados en algo parecido a chocolate, habitualmente son fotos de los setenta porque no sé por qué no se renuevan los posters de estos señores culturistas. ¿Será que ya no existen? Habitualmente suelen ser pelirrojos, con bigote y sonrisas extremas, súper forzadas, un tanga rojo y un diminuto paquete atrofiado por los polvos mágicos.

Pues bien, a lo que iba con este artículo. Entre los productos que se anunciaban apareció uno en el escaparate que centró mi atención y mi sorpresa. Vendían aceite, aceite de cocinar del de toda la vida ....¡¡¡EN AEROSOL!!!. Sí, y no es para untárselo en el cuerpo y hacer una exhibición (hombre, si se quiere también puede ser para eso) pero no!!!, es para cocinar con poco aceite.

Yo ya había visto lo típico para cocinar con ínfimo aceite es lo de coger una brocha y, como si pintaras, untar el fondo de la sartén. Pero lo de aceite en aerosol ya me parece lo último, porque, además, es que te tragas no sólo el aceite sino también el aerosol y aquello te puede hacer un "bujero" en la tripa tipo capa de ozono.

Yo lo que hago es echar un chorrito, de aceite, central en la sartén y con mi mágico giro de muñeca giro y giro hasta que se extiende por toda la superficie. Luego, claro, pongo filetes... ¿a la plancha?, pues no, con buen pan rayado para que coja todo el aceitorro y engorde como un cosaco.

Pues nada, que ya sabéis, que si os da la vena culturista o una dieta estricta llama a vuestra puerta podéis contar con el aceite en aerosol, aunque con lo caro que está ahora quizá sea la solución para administrárselo.

Besotes mil

Eurovisión monstruoso (qué malo)

Ante la demanda cumplo. El sábado por la noche, efectivamente, vimos, inundados en indigestas viandas, la gala de Eurovisión. En sí, el festival, me gustó bastante, más de dos canciones aceptables, un espectáculo bien montado (como casi siempre) y una decepcionante representación española, vamos, lo habitual.

He de decir que mis dos candidatas a ganar eran Alemania y Rumanía, me encantó la cantante country con su tímida coreografía de pierna y su MARAVILLOSA CANCIÓN. Sí, era maravillosa, 20 por ciento country y 80 por ciento pop, vamos, lo que me gusta. Lástima que sus compañeros de grupo no estuvieran a la altura de la simpatía que parecía irradiar esta chica, parecían sacados de un comic de Lucky Luke.

Después, la canción de Rumanía, mi otra favorita, una canción típica de discoteca pero de las buenas ,de las que tiene un poco para cantar. Claro, que la joden a base de bien con el gritito operístico que el chico se casca a mitad de pieza. El chico iba con el típico look así como de desvalido. Si soy feo pues mira, me disfrazo de desvalido y así intento entrar por el aspecto atractivo del instinto de protección: qué monooooo...

Pero nada, que tampoco ganó. Ganaron los señores disfrazados, que la verdad, tienen pinta de ser más majos que las pesetas. Si fueran españoles diría que son los típicos norteños que se pasan todo el día en la peña haciendo chuletadas con los vecinos y los miembros de la cuadrilla, luego se ponen los disfraces y ala, a cantar sus tonadas heavytonas. Pero bien, me gustó, menos mal que no ganó la petarda ésa turca que parecía Mónica Naranjo, y es que el petardeo marketingay me tiene ya hasta los cojones.

¿Y España? ¿que qué me pareció España? Pues que la canción en su parte estrofa no está mal. Pero básicamente es que sólo tiene eso, estrofa, no tiene estribillo y yo puedo perdonar muchas cosas pero una canción sin estribillo pues como que no, que me cuesta... Porque como a alguien se le ocurra decir que un arrojado y casi gritado "un bloody mary por favor" es un estribillo que me lo diga a la cara, ale!. La coreografía con las sillas no me disgustó, eso sí, yo hubiera cogido unas sillas un poco más, no sé... modernillas, no unas que , como acertadamente dijo Ace, parecían robadas a los directivos más veteranos de tve.

Pues eso, en resumen, que me gustó. Por cierto, Nana Mouskori era ella? ¿o era Moncho Borrajo?

Besotes mil

Finde de nuevo (y éste eurovisivo)

Una semana más que termina. Ya estamos de nuevo a viernes, y por muchos viernes que haya vivido no dejan de tener su punto emocionante. Sólo desearos que lo paséis genial. Yo lo intentaré, no sé, estoy en un momento de mi vida en el que siento que mis colores primarios no terminan de mezclarse, es más, los siento algo separados.

Pasadlo bien, seáis quienes seáis.

Besotes mil

Secretos y Mentiras

Esta mañana, tras el gimnasio (sí, estoy volviendo poco a poco) me ha dado por ponerme la película "Secretos y mentiras" en DVD. Me la compré ayer y la he puesto hoy!!! Es un record jamás realizado por mí, jeje... ¿La habéis visto? Os la recomiendo vivamente. Vivamente: ¡¡¡¡os la recomiendo!!!.

La verdad es que es un dramón pero no deja de tener su lado bonito, su lado de esperanza en que las cosas pueden mejorar. Y esa Brenda Blethyn, qué decir de ella, maravillosa, espléndida. ¿Estuvo nominada para algo por este papel, no?. Hace de madre sufriente, con una hija bastante rebelde y perdida que le trata como a un guiñapo.

Después está el hermano de la prota (cuento la película como un niño), que es un fotógrafo que se encarga de hacer sonreír a todo el mundo cuando es precisamente él el que no tiene elementos para sonreír en su vida. Creo recordar que esto lo puse ya en una crítica que hice de la película cuando nos la pusieron en la universidad, la primera vez que la vi. El hermano está casado con una mujer a la que los problemas le vuelven una histérica.

Y de repente aparece una chica, una hija que el personaje de Brenda Blethyn tuvo hace años y a quien había entregado en adopción. Y hasta ahí puedo leer. Que la veáis, que es muuu bonita, de esas películas en las que disfrutas de los actores, con grandes diálogos, interpretaciones de estados de ánimo extremos, no sé...

Verla, para creerla (qué tontería)

Besotes mil

El misterio de los árboles

El hombre caminaba taciturno entre la arboleda. Yo iba detrás de él, a unos metros, observando sus pasos, su forma de caminar, su misteriosa inquietud traducida en la velocidad de su marcha. El hombre alargó la mano y tocó la corteza de uno de los árboles, sin detenerse, y dibujó en él algo parecido a una cruz. Sentí una sensación de inquietud, de curiosidad por saber qué significaba aquel ritual.

Siguió caminando. Yo también, detrás de él. Una mochila a su espalda era su único equipaje en su caminar. Se adivinaba ligera, cargada con pocas cosas, no por ligeras seguramente importantes. Un pie, otro pie, un pie, otro pie... tenía que llegar, quería llegar... Y de nuevo, el ritual. Tras rascarse ligeramente la cara alargó de nuevo la mano y volvíó a acariciar el árbol, a dibujar esa extraña letra, ese críptico símbolo que yo creí interpretar como una cruz.

Y de repente, iluminado, lo entendí todo: el hombre era... ¡un pegador de mocos!

Besotes mil

Pre-propósitos

Encuesta de propósitos:

-Aprender inglés

-Aprender a tocar la guitarra

-Escribir un libro

-Intentar pintar

-.... 

No sé, se admiten sugerencias o técnicas para ponerse en marcha y que no quede todo en agua de borrajas. 

P.D.: sí, hoy no estoy muy inspirado

 

Venta de pisos en Madrid

Sí, me lanzo con este tema porque me quema, me arde, me molesta en las manos y en el pensamiento y tenía que compartirlo con vosotros, anónimos y conocidos lectores. Partimos de una premisa, que es la premisa mía, vamos, la que yo conozco y en la que yo me encuadro. Joven, que llega a Madrid por motivos de trabajo o los que sean y al cabo de unos años de compartir piso de alquiler y de hartarse de ello decide embarcarse en la aventura de buscar uno para comprar.

Me atrevería a asegurar que el 99,9 por ciento de los jóvenes que vienen a Madrid buscan para vivir, comprado o alquilado, un piso por la zona centro, que es la que más vida tiene y la que caracteriza a la ciudad, porque, más allá del centro... ¿qué hay en Madrid que la distinga de cualquier otra ciudad de las despectivamente llamadas de provincias? Vamos, que sí, que si yo me quiero comprar un piso lo quiero en el centro porque para comprarmelo en cualquier barrio que parezca cualquier ciudad, que no tenga una mínima "vida" y que no me ofrezca nada diferente pues no me lo compro y busco un alquiler, sí, de nuevo compartido.

¿Queréis reir? yo también, así que pinchad este link y después hablamos:

El link

¿Qué os ha parecido? por si os quedan dudas os diré que sí, que llamé al susodicho anuncio por morbo, por preguntar, por descubrir... y sí, me confirmaron que la totalidad del pisito son 16 metros cuadrados. Ante la pregunta de: ¿y esa escalerilla que se ve? me dijeron que se trataba de un altillo de cinco metros cuadrados. ¿Cinco y 16?, fue mi siguiente pregunta. No, 11 y cinco metros hacen los 16 totales, fue su respuesta. En Madrid, en pisos pequeños pero con techos altos existe una técnia que consiste en hacer un altillo de madera y colocar la cama encima... Debajo del altillo he visto colocado de todo en distintos pisos, desde un lógico despachito con el ordenador, un vestidor con toda la ropa e incluso... la cocina, vamos que no se te ocurra freir pescado que luego dormirás y soñarás con el padre de pipi langstrum pescando en los mares del sur.

A lo que iba, que espero que no hayan tenido el morro de contar un altillo de madera como metros del piso, sino que sea una "doble altura". Lástima que el anuncio esté puesto por una inmobilidaria y no por un particular, porque por lo menos podrías insultarle, decirle por donde se puede meter su puñetero agujero. Si yo tuviera un inmueble así no sé que haría, por supuesto asumiría que habría que bajar el precio, aunque por otra quizá la realidad me acabaría demostrando que habría que renunciar a venderlo, por lo menos a 160 y pico mil euros.

Una puta vergüenza. En otras ciudades europeas hay pisos mucho más baratos en las zonas centricas de ciudades que, como Amsterdam, tienen en mi opinión mucho más sabor y más cultura que una ciudad como Madrid, no sé de verdad qué se creen que es ésto, ¿la panacea?. Pues vete, me dirán algunos, sí, pero es que me gustaría vivir en el centro de Madrid, me parece que tiene bastante vida, bastante alegría a la que cooperamos también la gente de fuera, de otras "provincias", y por ahora, me apetece quedarme aquí a pesar de mis crisis existenciales y de ese submundo de mala educación y olor a sobaco llamado "metro".

Sí, con el tema de la vivienda estoy muy quemadol. Y terminaré con una pequeña anécdota de un compañero-becario de trabajo que buscaba piso para alquilar en el barrio de Malasaña (para los que no conozcáis el barrio, usaré dos palabras para definirlo, vamos, como Chueca ("gays" "negocio") pues Malasaña ("pañuelo palestino" "porro"). El piso en cuestión tenía un lavabo con una taza y nada más, vamos, que no había ni un pequeño plato de ducha. Ante el descubrimiento comentado por mi compañero la vieja hija de puta (que por supuesto no tenía intención de gastarse ni una peseta en adecentar el piso, para eso ya están los inquilinos) le dijo: vosotros los jóvenes, os apuntáis a un gimnasio y os ducháis allí.

Así, con dos cojones, vieja bruja.

Besotes mil