El ojo...

-Hola, ¿es el ojo que todo lo ve?
-Sí, digame
-Quería saber qué ve
-¿Sobre qué?
-Pues hombre, sobre mí y lo/los que me rodean?
-Ala, qué egocéntrico, pues no le puedo contestar
-¿Por?
-Pues hombre, porque estoy saturado de peticiones y porque esto es el ojo que todo lo ve pero no el ojo que todo lo cuenta
-¿Y me dará suerte?
-Pues se supone que para eso estamos
-Sí, eso espero yo también, aunque no sé si fiarme de un ojo de cristal.
-¿Cómo que no? mira Colombo, con su ojo de cristal y la de casos que resolvía
-Sí, es cierto. Además tienes los ojos azules. ¿Y el pelo rubio?
-Soy el ojo que todo lo ve, recuerda, no el chulazo de tus sueños
-Sí, es que yo veo un paquete de lentejas Maravilla y ya pienso, qué maravilla sería tener novio
-Sí, es uno de tus problemas, obsesiones
-Y tu no tienes problemas, obsesiones?
-Pues hombre, perder brillo, que me pueda romper, las cataratas... y ya estoy hablando demasiado de mí!!!
-Pues eso, que todos tenemos problemas en la vida.
-Pero recuerda,
-Dime, ojo que todo lo ve
-Todo en la vida depende del color del cristal con que se mira
-No te jode...

Posterus plegabilus

¿No sabéis que comprar cuando váis al kiosko?
¿os aburren las colecciones de fascículos que llenan el invierno de ilusiones a plazos?
Pues nada, la solución la tenéis estos días en vuestro kiosko favorito porque el otro día vi una revista que me dejó anodadado, patidifuso, en el sitio, y era la revista Benedictus XVI (estaba dudando si se escribe así en su forma latina pero el word no le coloca una ruffles roja debajo así que debe estar bien. Increíble!!!, el word subraya la palabra word, ah, vale, sólo si la pones en minúscula, qué prepotentes).

Bueno, la cosa que me dejó anodadado es que la fanática revista regalaba, para sus fanáticos compradores, un poster del abuelo papa, sí, señores, un poster de Benedicto para poner en tu habitación. Vamos, eso tiene que cargarse el Fen Shui o como se diga eso en mil pedazos. Pero no es eso lo bueno, sino la forma en la que se anunciaba el regalo:

¡¡¡¡GRAN POSTER PLEGABLE!!!!

Ni que decir tiene que me descojoné de la risa allí mismo, ¡poster plegable!. Una de dos (aunque me decanto por la segunda):
-O el poster se crea, cual puzzle, al plegarlo y hacerlo pequeñito
-O sus editores asumen que los compradores serán tan tan admiradores de Benedicto que una vez desplegado nunca lo volverán a plegar, pero que, oye, si les da el punto ateo pues hasta lo pueden plegar y todo porque para algo es “plegable”.

Además, no sé porque, me ha venido a la mente que este poster debe ser como una tienda de campaña Quechua de esas, vamos, que lo sueltas en el aire y el mismo se despliega y se pega contra la pared, sin celo, chinchetas ni blu tag de ese que te deja el gotéele chorreando aceite (que conste que escribo gotéele como quiere el señor Gates).

Pues eso, gran poster plegable, no te quedes sin él.

BSTS Mil

Bocadillo de sueño

Que no de sueños, pues sí, estos días están siendo un auténtico bocadillo de sueño con pan de trabajo. Porque el lunes trabajé de mañana, el martes de tarde y hoy otra vez de mañana con lo que sí, mis dos últimos turnos han sido un bocadillo de sueño con pan de trabajo.

Y qué queréis que os diga (¿Queréis?¿pero me lee más de uno?) pues que tengo la legaña ya tatuada en los ojos y el cansancio tan dentro de mí que los dolores psicosomáticos están regresando lentamente a mi ser. PUede ser eso o que como los dolores podrían ser musculares, no respeté la recuperación natural de mi cuerpo y me fui antes de ayer al gimnasio.

Ala,a darle a la bicicleta y yo con los musculos supuestamente pochos, y ellos pensando: este gilipollas de qué va, ¿no está todo el rato quejándose de sus psicoparanoias? pues nada, a girar los pedales tocan.

Y parece que también la espalda se ha aliado conmigo para recordarme: tienes una contractura, chaval, que no te creas que es gratis, que la puedes tener ahí y ya está, que noooo, que hace pupita y ahora te lo estoy demostrando.

Es que el cuerpo humano es un misterio, por ejemplo, las muelas del juicio que se supone que salen poco a poco, y duelen de vez en cuando. ¿Quién les dice? venga, espabilad que es hora de doler, vaguitas, a salir un poquito y a joder otro poquito más.

Pues nada, que menudo post más chorra que me ha salido, pero es que entre el sueño y la modorra generilzada que tengo dejo a mis dedos sueltos y esto se convierte en escritura automática, vamos, del subconsciente a la pantalla sin pasar por la decencia.

Besotes mil

Reseña 211.34/4

“... de todas formas la leyenda apunta la posibilidad de la existencia de otro tipo de pequeños gusanos. Hay pocos testigos que puedan aportar datos al respecto pero los relatos coinciden, el gusano es suave, discreto en sus apariciones entre los cultivos. Difieren en cuanto al tamaño, mientras unos afirman que es mediano otros aseguran que es pequeño, muy pequeño.

En lo que todas las fuentes coinciden es en que en momentos impredecibles el gusano asoma su cabeza entre la tierra, saca parte de su cuerpo fuera y despliega una especie de tentáculos laterales que bien podrían pasar por brazos. El gusano gira sobre sí mismo, abre sus ojos, los cierra... y los vuelve a abrir. Los partidarios de los brazos aseguran que nunca cierra los ojos mientras que los que se decantan por los tentáculos insisten en su parpadeo.

Es entonces cuando llega lo que los científicos han bautizado como 'espasmo cariñoso'. Se produce cuando el gusano, como un reflejo irrefrenable, abre los brazos-tentáculos, despliega sus ojos con admiración hasta que los rayos del sol reflejan en sus pupilas. Tal situación ha desembocado en el bautizo de dichos gusanos como gusano-abrazame.

Otro tipo muy diferente de gusanos es aquel..."

Extracto de: "Enciclopedia de usos y costumbres de la vida"
Ediciones: Mareando la Perdiz

A la que salta

-¡Qué chula la música de ese móvil!
-No es mío, ¿eh? No es mío.

Joder, yo no sé si aquí en esta redacción la gente está a la que salta o qué sucede pero hay veces que haces comentarios, desde la más absoluta inocencia, ingenuidad o desinterés y se te quedan mirando como si hubieras dicho “hijo de puta” o cualquier otro tipo de insulto gravecito gravecito.

¿No se habrán ido de vacaciones todavía? ¿se habrá agotado la Cosmopolitan en el quiosco? Sí, es que aquí la gente es, osea, como decirlo, no sé mari, mira, como muy pijota, vamos, que esto es un poco una pandilla de pijos haciendo informativos. Suele coincidir que gente que realiza profesiones, como decirlo, menos glamourosas, como las señoras de la limpieza, suelen ser los elementos más simpáticos.

Pero bueno, paciencia, que acabo de llegar de vacaciones y no es plan de quemarme más que la pipa un indio. Ahora se van a Nueva Orleans. Creo que están formando un equipo para marcharse al lugar del desastre del que, sinceramente, me da pereza hablar. Habrá que verlos allí en medio de hormigas asesinas y disparos sin control ( a mi es que en cuanto se activa la orden de “disparar a matar” el tema me empieza a dar pereza).

Y que conste, que yo lo de la música del móvil lo decía en serio, era una melodía muy chill out, y me ha salido del alma. Pues nada, pondré malas caras y diré: osea tíaaaa, y besaré a mis compañeras y abrazaré a mis compañeros aunque sólo vuelvan del baño y les haya visto hace cinco minutos.

Por cierto, besotes mil

"R.Unido.- Muere un británico tras obligar a su hijo de siete años a coger el volante del coche a 110 kilómetros por hora"

Pues sí, ya véis, esto mismo sucederá la semana que viene cuando me decida a coger el volante del coche de la autoescuela, pero no, porque lo de esta noticia es un ejemplo más del manolismo propio, por lo que veo, no solo en España sino en gran parte del mundo.

Hombre, mi hijo no va a ser menos que yo y ya mismo, con siete años, va a coger el volante, así luego irá a la taberna con los amigotes y dirá: mirád, aquí el pequeñajo ya ha cogido el volante a 110 por la carretera. Ah, no, que el hombre está muerto, sí, porque el coche se descontroló, se la pegó contra un árbol y murió, no así sus hijos que sufrieron heridas leves.

"hijo, venga, coge el volanteeee"
"no papa, no, no querooo"
"cógelo anda, no seas mariquita (Esto me lo invento yo, eh, no sé lo que dirían, a lo mejor decía 'coge el volante mientras me ajusto el aparato de la traqueotomía que me permite seguir respirando y seguir consciente, pero me da que no).
"joooo"
y ala, patapán contra el árbol.

Pues nada.

Besotes mil

Sigue el psicosomatismo?

Pues no lo sé porque llega un punto ya en el que por su duración, todas mis vacaciones, dudo ya de que mis molestias sean psicosomáticas así que ya estoy con análisis varios a ver si hay algo rarito en mí (vale, podéis hacer bromas).

Así que insisto en mi idea, voy a hacer todo lo posible para que mis psicosomatismos sean positivos. A ver, voy a concentrar la mente, toda ella concentrada, ya está, ya empiezo a sentirlo yaaaaa. Empiezo:

-Quiero que me mengüe la barriga, que me mengüe... porque sí, no os podéis imaginar lo que ha crecido este verano, o, mejor dicho, lo que la he hecho crecer, así, a lo tonto, poniéndome morado de las chucherías que tanto mi madre como el bar de mi pueblo me han puesto en bandeja, y yo, claro, que soy un caballero pues no le voy a hacer un feo y me he llenado.

-Quiero que se me quiten los nervios de cara a las prácticas de conducir... sí, ya estoy en Madrid pero todavía no he empezado con ellas, lo he dejado para la semana que viene que, sin falta, iré ya a la autoescuela a pedir hora con el profe y ala, a coger el cochecito. Tienen un Golf y un Corsa, no sé si podré elegir o lo que toca toca.

-Quiero que me crezca laaa...

No sé, creo que para esto último hace falta demasiado psicosomatismo así que prefiero conformarme con lo que tengo, jejeje...

Besotes milllll, uuuuhhhh milllllll

El Retorno

Pues sí, aquí estamos de nuevo, ya he vuelto de mis vacaciones, alguno de cuyos detalles desgranaré en próximos artículos. Sirvan estas breves líneas para decir que aquí estoy, que Mi Carrusel continúa, más que nada porque mi carrusel particular sigue girando y girando así que os daré buena cuenta de sus vueltas.

Y decir que siete firmas en el libro de visitas lo considero un fracaso. Mi estadística particular ha fracasado así que me enfado, ala :(, que noooo... Bueno, pues eso, que os iré contando mi logroñés y valtajereño verano.

Besotes mil y tres mil

Fírmame!!!

El blog cerrado por vacaciones, pero no por ello descolgado de la red de redes. Por eso, seas quien seas, seas de donde seas, fírma en mi artículo-libro de visitas de verano y dime desde donde visitas mi web. Gracias

Besotes mil

Pues nada, que hasta aquí hemos llegado, por lo menos en lo que a este curso se refiere. Sólo decir que ha sido un placer seguir haciendo el Carrusel, primero porque me apetecía y si alguien me ha leído y se lo ha pasado bien pues ya me vale.
Os quiero a todos, a todos los que quiero, y sé que me queréis.
Besotes 1000

Una tarde de invierno

A punto ya de cerrar el blog por vacaciones parece ser tiempo de hacer balance del curso pasado pero no lo voy a hacer, el título del artículo podría ser un resumen del mismo. Pero he pensado en el propósito para el nuevo curso, o los propósitos.

En primer lugar quiero cambiar mis hábitos alimenticios, sí, comer mejor, comer más de todo y que no me falte ninguna vitamina, desde la A hasta la K, jeje, así que lo que digo, a comer, comer y comer, pero de todo y en su justa medida.

Después, por supuesto, tengo que continuar con el carné de conducir, porque, claro, parece que con aprobar el teórico basta, pues no amiguitos, hay que seguir con ello y con el práctico, así que a partir de septiembre a coger el volante “con firmeza pero sin agarrotamiento” y que sea lo que sea, jeje.

El inglés, este idioma universal no lo termino de dominar, la verdad es que no lo domino ni de lejos, ni lo controlo, vamos, que desde COU que no lo toco y ya va siendo hora.

Y, quién sabe, quizá haga algo de teatro, más del que hago habitualmente, jeje...

Besotes mil

Cacho vaaaaa...

Pues nada, que parece que el Discovery ya está en el espacio pero se le ha caído un cacho de algo, ¿de qué? Pues creo que ni ellos mismos lo saben pero como sea como lo del Columbia, vamos, un trozo de aislante, ya pueden rezar cuando vuelvan a entrar en la atmósfera, porque aquello debe coger unas temperaturas que pa qué contarte pa qué y pueden explotar a la mínima de cambio, pum, y a otra cosa mariposa.

Pero no, amigos, a la NASA parece que se le ha ocurrido un plan B para solucionar esto. Bueno, mejor que para solucionarlo, para salvar la vida a los tripulantes de la nave. Y consiste que, en plan estación de autobuses, los tripulantes se queden esperando en la Estación Espacial Internacional a que vengan con otra nave a buscarles.

¿Y el Discovery?¿Se quedaría por ahí volando sin nadie dentro en plan basura espacial? Pues no lo sé, pero vamos, que es bastante cutre todo esto, porque además en las imágenes se ve de p.m. como se cae el trozaco de la nave. Dicen que a lo mejor es parte del papel que recubre la nave antes del lanzamiento, sí, del papel de regalo, no te jode.

Nada, a seguir esperando, que la misión dura 12 días. ¿Se atreverán a volver y jugársela al entrar en la atmósfera o se quedarán esperando al siguiente bus espacial?

Besotes mil

Venga, así mismo!!!

En la vida hay muchos momentos en los que parece que nos paramos a la hora de hacer algo porque pensamos que no lo vamos a hacer bien, o nos cortamos mucho a la hora de hacerlo antes porque queremos tener todo claro al cien por cien.

Parece que en la NASA eso les importa tres pimientos porque en teoría esta tarde a las cuatro y media hora española el Discovery saldrá disparado con gente dentro y, cual Seat 127 de camino al pueblo, sale cargado de cosas para la Estación Espacial Internacional. Este es un nuevo intento de despegue ya que el otro día ya lo intentaron pero se abortó la operación por un fallo en uno de los medidores de combustible.

Pues bien, ¿han resuelto el problema y por eso lo lanzan ya? pues no, "han resuelto que seguirán adelante con el lanzamiento del martes, incluso si se repite el problema", según reza elmundo.es y otras páginas de información. Vamos, que no saben si el fallo está reparado pero como el domingo es la fecha límite para el lanzamiento (no sé muy bien porque hay fecha límite, no me lo he leído) pues han dicho: venga, vamos a lanzarlo ya y que sea lo que Dios quiera.

Esperemos, por el bien de los tripulantes que no pase lo que al ¿Columbia?¿fue el columbia? que se convirtió en miles de estrellas fugaces en su retorno a la atmósfera, y es que eso de entrar a esa leche en la capa atmosférica pues como que quema mucho.

Oye Michael,
Dime Johny
Que el fallo no está reparado...
Bah, chico, mira, lo lanzamos y ya está.

Veremos lo que pasa.
Besotes mil

Paranoiasss

Concluye una semana más de mi vida que no pasará precisamente a la vitrina de mis semanas gloriosas, una semana en la que, una vez más, mis paranoias psicosomáticas me han creado dolores allí donde hacía mucho tiempo que no los había, espero que dolores falsos, claro.

Y es que no se puede tolerar que mi cabeza, mi corazón y otras partes de mi organismo se pasen todo el día girando y girando, dando vueltas a ideas repetidas hasta la saciedad y sea incapaz de moverme por hechos objetivos, palpables y reales que son los que conforman mi vida.

Pues eso, que a partir de ya dejaré de comerme el coco y de crearme dolor psicosomático (esta palabra suena a local de moda) y me crearé, no sé, por decir algo, orgasmos psicosomáticos, en cualquier sitio, en casa, en el trabajo, en el bus... je, je.

No sé, ultimamente tengo la sensación de que mi cuerpo y mi propio yo sólo son capaces de generar dolor.

Besotes mil

Miedacón

Sí, creo un nuevo término personal llamado miedacón ante las nuevas explosiones ocurridas hoy en Londres. ¿Os imagináis que esto comienza a convertirse en algo cotidiano en Europa? podemos prepararnos para vivir en una nueva situación vital de miedacón, joer, miedacón miedacón pero del bueno, del de verdad, a granel.

A ver qué dicen en última hora?: cuatro explosiones, tres en metro y una en un autobús, explosiones no tan "serias" como las de hace unas semanas.

La zona sigue acordonada así que por ahora no hay más. Veremos mañana en que queda la cosa y qué se sabe pero por ahora: miedacón, miedacón del bueno.

Besotes mil.

Reseña 123.45/2

"El inventor del Turn-o-matic ya lo preveía. La debilidad del papel del rollo de números hacía que los atascos en su aparato fueran previsibles y frecuentes. Y, después de crear su ingenio tuvo que pensar una solución al problema.

El sistema de cierre, inicialmente con llave, se cambió por un bloqueo por faja. Las dos partes de la carcasa roja que cierran el invento fueron sujetadas por una faja de plástico negro que, fijada a la parte inferior por un sencillo sistema de bisagra, abraza la parte superior de la estructura.

De esta forma, si alguien llegaba y comprobaba que por la ranura no asomaba el típico trozo de papel podía fácilmente acceder al interior del aparato y solucionar el problema, sin necesidad de recurrir a dependientes, encargados, celadores... o quien fuera el personal del lugar jerárquicamente ordenado por Turn-o-matic.

El inventor del mencionado utensilio dejó escrito en la patente del mismo que aquel que abriera la carcasa para solucionar un atasco enseñaría al sujeto inmeditamente posterior el truco de acceso al papel, y éste, a su vez, al siguiente. Pero, como tantas y tantas veces ha sucedido en la historia, regla no escrita, regla perdida. A día de hoy Turn-o-matic S.A. estudia la creación de un aparato secundario que regule el orden de enseñanza del funcionamiento del aparato primario con un sistema de instalación entre ambos denominado 'hijo de canguro'. Se esperan las pruebas para comienzos de los años noventa."

Extracto de: "Enciclopedia de usos y costumbres de la vida"
Ediciones: Mareando la Perdiz

Cállate tú

Hoy he acudido a ese maravilloso lugar llamado Seguridad Social y he pedido cita para una pruebecilla que quería hacerme por mis paranoias personales. En principio la cita no corre prisa pero vamos, que quería hacérmela y me han dado cita... ¡¡¡para el 28 de marzo!!!, sí señores, para marzo, vamos, que si no fuera paranoia sino verdad (esperemos que no sea así) la cago.

Me estoy planteando seriamente lo del seguro privado porque la Seguridad Social es, cada vez lo tengo más claro, bastante puta mierda. Encima la doctora y la enfermera se ríen de mis paranoias y de la posibilidad de que yo les plantee que lo que quiero hacerme es una revisión anual.

De verdad que estoy deseando encontrar en la Seguridad Social gente simpática que te trate bien, no se crea superior a los demás y no piense que el resto de la población debe tener conocimientos suficientes para hacerse autodiagnósticos y ahorrarles trabajo a los médicos.

Y que deben saber que la amabilidad y el trato correcto es parte imprescindible de su trabajo. Es decir, yo, por muy quemado que esté en mi trabajo procuraré no tener nunca faltas de ortografía porque sé que es parte de mi labor. Pues lo mismo pasa con las enfermeras y médicos, por muy quemados que estén o frustrados vocacionalmente no pueden volcar su furia nunca en los pacientes.

Sí, estoy algo indignado.

Besotes mil

Mudando

Aquí estamos, de lunes, de nuevo, tras un fin de semana divertido, la verdad. El sábado estuve casi todo el día de mudanza, pero no mía sino de mi amiga Sonia, cambiando sus cosas de casa, ya se sabe, meterlas todas en cajas, meterlas en una furgoneta, la furgoneta se mueve, se sacan las cajas y se sacan las cosas y ya está.

Todo el día montando y desmontando armarios y sofás, ya se sabe, este fenómeno curioso de que desmontas algo más o menos fácilmente pero luego te comes el coco para volver a montarlo porque las cosas no parecen encajar como antes, y eso que antes encajaban bien, eso sí, teníamos la ayuda de un black and decker que giraba por nosotros.

La noche tranquila, con mi amiga Esti paseando, tomando algo y viendo Friends, muy relajante.

Ayer por la mañana mi habitación sufrió una gran revolución. Básicamente porque la ordené y limpié, que ya hacía falta. Fue efectivo porque la sensación de amplitud que tengo ahora cuando entro en ella es fabulosa.

Y por la tarde cine. Vimos la de Semen, una historia de amor, y como dice el ace pues sí, una película dispersa, que no se centra, que no mantiene un estilo común a lo largo de su metraje y que intenta copiar cosas de Amelie, una de las mayores obras inspiradoras audiovisualmente hablando de los últimos tiempos. Vamos, que no la recomiendo a pesar de que Alterio está graciosín y Dolera conquista con la mirada.

Después cena de pasta y ala, a casita que había que mimir.

Besotes mil
P.D.: El sábado ví dos penes y no ligué.

Colores

¿Alguien me deja el rosa?

Maravillas de la Naturaleza 5

Ala, a chincharse, porque yo lo valgo, que narices. Y con esta foto concluye mi semana física. La semana que viene más letras y menos imágenes.
Besotes mil